Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, естественно невыспавшемуся, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
    Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.
    Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай, с шеей быка, демонстративно медленно достает свою трубу, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и потом начинает, чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все, конечно, повернули свои лица на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
    Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у
друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один чудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: "Я че, пернул во сне?" Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: "Если вы гады не
перестанете меня смешить, то всем п...дец - я уже больше не могу вести этот гребаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения.
   Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького пацана: "Мама, ты че, со смеху описалась?" Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша этого пацанёнка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
    Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: "Первый раз иду получать п...лей за опоздание с таким хорошим настроением"

Цитаты из милицейских протоколов

1. Когда маньяк напал в скверике на полураздетую жертву, я отработанным приемом скрутил ему руки, после чего перепуганная жертва объяснила мне, что маньяком является ее законный муж, с которым они практикуют ночные забавы на свежем воздухе.

2. Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

3. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

4. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

5. Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

6. Муж Вербиной вернулся из командировки на день раньше. Разъяренная супруга чем-то тяжелым нанесла ему травму головы. Этим чем-то тяжелым оказался сосед по лестничной площадке.

7. Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.

8. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

9. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

10. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

11. На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

12. Над ней прошел судебный процесс.

13. Написано верно, со слов протокола допроса.

14. Нарушение общественного беспорядка.

15. Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

16. Не приходя в сознание, благополучно скончался.

17. Неизвестный выстрелил в него из пистолета и скрылся в столь же неизвестном направлении.

Курс «Как стать богатым и известным» - $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» - $3500.
***
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
***
Максиму Галкину повезло. Жена никогда не скажет ему: «Ты отнял мои лучшие годы!!!»
***
Собирая чайные листья на плантациях Lipton, индус даже не подозревал, что делает это бережно и с любовью.

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
***
Переходный возраст - это когда вопрос «И что в ней такого особенного?» начинает приходить в голову до секса, а не после.
***
- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А ни фига! У моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- Тогда у меня все просто ЗАШИБИСЬ!!!
***
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
***
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка. - Иначе я пьяной шалавой, а ты наркоманом станем.
***
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...
***
Аккурaтные водители мaршруток, увaжaющие прaвилa дорожного движения, тaки существуют
Но почему-то попaдaются они, только когдa ты кудa-нибудь опaздывaешь.

***
Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.
- Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток,
еще...
Продaвец:
- Сколько же у вaс животных?
Генa:
- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...
* * *
Объявление:
«Предохрaняю от нежелaтельных возврaщений мужей из комaндировок. (Неожидaнное знaкомство у вaшего подъездa, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».
* * *
- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпри-нимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!
* * *
После смерти души гаишников остaются нa своих рaбочих местaх, нa дорогaх, нa постaх, в рaбочих кaбинетaх. Рaзницa лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрaфовaть, ни взять взятку...
Это и есть их ад.
* * *
В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс, а то взорвет самолет. Пилот
соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено
93 килогрaммa тротилa. Мы еще тогдa удивились, нa фигa им столько?

В XIX веке слово «ссылка» имело другое значение
***
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
***
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
***
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
***
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
***
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...
***
- Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
***
Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы
***
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
***
Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своем доме, и потому, когда жена говорит: «Хочу!», он твердо и непреклонно отвечает: «Да, дорогая!»
***
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.
***
Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз в связи с падением цен на макулатуру.
***
- Змий пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змие не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Если-бы в свое время литературные герои могли написать СМС?

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Буратино, желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Она утонула. Герасим

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Елена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Прометей, задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева- динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Пряжи купи. Пенелопа

Ну и куда ты рванул? Дедал

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

УЖАСНЫЕ НОВАСТИ!!!

Еду в машине. Слушаю новости. Рассказывают о выводах какой-то приооновской экологической комиссии. Комиссия выяснила, что самый главный вред земной атмосфере наносят коровы. Эти рогатые твари так неудачно пукают, что создают 2/3 одного вида парниковых газов, треть другого и четверть третьего. В общем, все эти глобальные потепления - от коров.

Доклад экологов занимает 400 страниц - и все о подлой коровьей сущности. На вопрос, где были экологи и потепления те сотни лет, сколько коровы преспокойно себе пукают на нашей планете - экологи не ответили. Или им этот вопрос не задавали.

Журналисты взяли комментарий у какого-то депутата-агрария. Тот хорошо поставленным голосом партЕйного председателя совхоза сказал, что эти экологи - полные козлы (тут я с ним совершенно согласна), и что корова - она хорошая, потому что дает молоко и мясо. А мясо - это белок, благодаря которому растут мышцы у наших солдат. (Честное слово, он так и сказал.)

Потом взяли интервью еще у кого-то. Мужчина цинично сказал, что человечество напукивает парниковых газов еще покруче коров, но никто же не предлагает их уничтожить, чтобы избежать глобального потепления. Это прозвучало, кстати, очень логично.

В общем, в конце концов успокоили. А то я уже стала бояться, что теперь Онищенко по горячим следам запретит буренок, и тогда его МОСК точно нужно будет пустить на приготовление плова, как уже предложил дружище Лесной.

Что говорите? Рис Онищенко тоже уже запретил? Ну, я думаю, что его МОСК можно будет съесть безо всякого риса. Мы пойдем на эту великую жертву.

Чем собаки лучше жён?

. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

----
- Собака признает вас своим хозяином.
- Собака разделяет ваше мнение, что громко пукнуть – это очень смешно.
- Собака в восторге от прихода ваших друзей.
- Собака обожает ваше пение.
- Собака не тащит на себя ваши рубашки, потому, что видите ли, ей в них удобно.
- Ваши ноги не кажутся собаке чересчур волосатыми.
- Собаки не таскаются без конца по магазинам и не тащат туда вас.
- Собака не ждет когда вы, соизволите ей позвонить и предупредить, что задерживаетесь.
- Собака не кидается в слезы по любому поводу.
- Собака всегда готова тут же подхватиться и бежать за вами хоть на край света.
- Собаке неинтересно знать, обо всех ваших предыдущих собаках.
- Собака не задержится в ванне дольше, чем нужно, чтобы попить водички.
- Наличие критических дней не является для собаки поводом к дурному настроению.

В чем собаки и женщины одинаковы:
- И те, и другие способны лопать шоколад, сколько не дай.
- И те, и другие выглядят в шляпках как дуры.
- Ни те, ни другие не ценят тишину.
- Им нельзя поручать деньги.
- И у женщин, и у собак почти не бывает идеальных бедер.
- И женщины, и собаки обожают целоваться.
- И те, и другие равнодушны к футболу.
- И те, и другие вечно подсовывают свои спины, чтобы им их почесали.
- И женщины, и собаки отлично притворяются, что слушают все, что вы говорите.
- Кто их знает, о чем они думают.

XIX век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьей полке дрыхнет денщик. Нa первой - поручик Ржевский, весь в медaлях, нa второй - поп,нaпротив -попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:
- Господин поручик, рaзрешите поссaть.
Кряхтя, спускaется поп.
- Ну, кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медaлями укрaшенa,кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.
- Ну, успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.
Грохот, треск. Врывaется денщик.
- Господин поручик, рaзрешите доложить - поссaл!
Ржевский, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мaть, пи%%оглaзое мудоебище! я тебе кто, боевой офицер, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нем что - поссaть. Это тебе кто,(вырезано цензурой) подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ей что -поссaть ! . .
Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!

- Я умею тысячекратно сжимать информацию. Например могу пересказать все выпуски «Пусть говорят» в двух словах – полная фигня!

У нас ведь как? Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг...

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы – русский

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

- А ты сейчас на каком курсе?
- Если сессию не сдам - на курсе молодого бойца буду...

ICQ – цветочек на могиле рабочего времени

Только на наших дорогах желтый свет и две-три секунды красного считаются зеленым

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. В России же действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того  посадили

Жизнь, вроде, удалась, но, блин, отчего соседи счастливы?

- Написал свое резюме. Распечатал. Перечитал. Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!

Только настоящий заядлый холостяк знает, какое количество разнообразных блюд можно приготовить из пельменей.

- Все время совершается круговорот денег в мире. Жаль только, что все время мимо меня...

- Я ее сначала грубо раздел, причем с помощью ножа!!! А потом так отжарил!!!
- Жареную картошку ешь?
- Угу.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Кулинарные советы. Если варить картошку  в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Если появился кто-то, готовый свернуть  горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею!

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Хорошо иметь домик в деревне… где-нибудь во Франции…

Красота – страшная сила. Особенно, когда она за рулем…

Садомазохизм – это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие

Нет зрелища страшнее, чем знак «У» на стекле БЕЛАЗа…

Деньги портят людей, так что у нас в конторе народ в основном хороший...

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - врачебному почерку.

Очень часто "Ой, извините, я забыл!" означает: "Ведь помнит же, скотина!"

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Говорят, на электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Говорят, 90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща

Объявление: «Вакансия: вахтер женского общежития. Требования: противная, злобная старуха!»

Если собаке не нравится еда с вашего стола - гнать надо такую жену!

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские - чтобы их просто открыть, вы затрачиваете энергии больше, чем они содержат!

Собака – друг человека. А вот большая часть животного мира собаку другом не считает. Потому что собака – единственный зверь, согласившийся работать в милиции.

Хорошая традиция появилась у нашего  народа - не брать с государства денег за свою работу...

Каждый хороший  начальник знает: решение очень сложных задач нужно поручать только ленивым сотрудникам – они найдут самый простой путь!

Бойтесь счастливого брака – это навсегда!

Разговор двух хаджитов:
-Да врут они всё! Не опасна вобще эта скума! Мы её сколько лет уже пьём и ничего!
-Конечно врут! Правда побочные эфекты конечно есть. У меня, к примеру, третья голова почти уже не разговаривает, лапы ломит и хвост почти отвалился..........­

Идёт приключенец по Айлейдским руинам и вдруг прямо перед ним прямо на пол падает булыжник. "Вот те раз"-подумал приключенец. "Вот те два"-подумало зомби и нажало второй рычаг...............

Пришел как-то имперец Юлий в таверну в надежде встретить там своего друга-норда Эрика. И решил заказать себе выпить. Подходит к бармену:
-Киродильский бренди есть?
-Нету
-Вино Братьев Сурили за 415 год есть?
-Нету
-Эль есть?
-Нету
"Значит Эрик уже здесь"- подумал Юлий

Реклама: Имперец Юлий может за 200 золотых за десять минут открыть любой замок и сундук. А норд Эрик за две бутылки эля за десять минут разобьёт в дребезги любой сундук и вырвет с корнем любой замок. А если нет разницы то зачем платить больше?

"Мы идем с улыбкой по жизни"-девиз хаджитского общества потребителей скуммы.

На плацу построены легионеры. Перед ними расхаживает капитан и вещает:"Сегодня, ребята, мы будем разгружат караван со стэклом-сырцэм, который пришел из Морравинда"
"Товарищ капитан, правильно говорит не стэклом-сырцэм а стеклом-сырцом, "-сказал рядовой Юлий. "Ребята, мы пойдём разгружать караван со стеклом-сырцом а умный Юлий пойдёт разгружать караван с эбонитом,"-сказал капитан.

Сидят имперец Юлий со своим сыном Брутом и смотрят на звёзды. Диалог:
-Смотри, сынок, это созведие Воина. А вот созведие Коня. И Башня там тоже есть. И там есть ещё Вор, Ученик и ещё много других созвездий. А созвездия знаешь из чего состоят? Из звёзд. А на звёздах живут разумные существа. Такие же как и мы! И Боги! Много разных! У каждой звезды свои Боги!....
-Папа, можно вопрос?
-Да
-Сколько скуммы ты выпил?

Один хаджит говорит другому:
-Идем скумы купим а потом смешаем ее с соком.
-С каким соком???
-С желудочным!

В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

-Лекарь,а что такое традиционный наркоз?
-А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.

-Садитесь, пять
-А можно мы обойдёмся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну, хотя бы четыре...
-Пять бутылок бренди и я приму у вас экзамен на мага, иначе идите договариваться с имперским легионом.

Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров скуммы. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.

Во время боя:
Чёрт! Как же страшно! Залезу-ка я в инвентарь, там безопасно, можно и книжку почитать и скуумы выпить. А они пускай, дерутся.

В магазине:
- Я не буду это у вас покупать!
- Почему?
- Это ворованная вещь!
- Как вы узнали?
- Очень просто! На ней кто-то нарисовал красную ладошку.
- Нееет! Опять!

Правила пользования стула обыкновенного:
1. Не бить по нему ногой. Вы его все равно не здвините, а разбивать дорогой доспех об стул не самое выгодное дело.
2. Садится только в строго определённую позу. Если сесть неправильно стул вылетает....вместе с вами. Чтобы садится в другие позы надо проапгрейдить стул.
3. Не входить в стул! Выход не гарантируется.
4. Не пытаться сдвинуть стул. Вы его все равно не сдвините, а страдать фигнёй и терять кучу свободного времени не самое полезное занятие.

В Бруме группа имперцев осматривает древнюю статую без рук,ног и головы,на которой прикреплена табличка "ПОБЕДИТЕЛЬ".Один имперец говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...

Сидит Аргонианин в университете магии и любуется рекомендациями
Подходит Бретонец и ехидно:
-купил наверное, а аргонианин ему:
-обижаеш, ... подарили!!!

Убегает вор от Имперской стражи по Торговому району.
Забегает в переулок,а там колодец.Нырк в него,и затих.Авось повезёт.
Подбегают стражники к колодцу,и начинают туда кричать!
А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо.
-ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть..
-НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого..
-А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!...

Разговор двух орков в гильдии бойцов:
- да я скорее сдохну, чем в рай попаду!
- более того - ты именно так и сделаешь
- чёрт, логично...

Вы молоды и талантливы? Не можете найти хорошооплачиваемую работу? Проблемы с властями? Не надо отчаиваться! Мы предлагаем вам легкую и непыльную работу по достойной оплате! Мы обещаем вам: дружный и отзывчивый коллектив, бесплатное питание, допропорядочное начальство и легкое продвижение по карьерной лестнице! Теперь не нужно сражаться с ограми и минотаврами чтобы заработать на свое пропитание! Заинтригованы? Что-бы связаться с нами просто...лишите жизни невинного человека, и мы сами с вами свяжемся! Темное Братство

Заявление канцлера Окато и совета старейшин:
"...Мы стали жить лучше."
-Мы рады за вас-подумал народ.

Тело еще теплое, интересно кто это сделал? - пробормотал стражник тщательно вытирая свой меч от крови. (Причём такое действийтельно иногда случается)))) )

Убежище Темного Братства. На полу с пеной из пасти лежит ассасин-хаджит. Рядом Очива укоризненно говорит Лашансу: "Я же просила не разбрасывать свои яблоки где попало."

Реклама: "Нетормози - сниХИСТни!"

Задание обновлено. Амулет королей у меня. Теперь я должен решить: отдать его Мартину или пропить самому.

Разговаривают два имперца один нормальный а второй дерганный какойто.
1: Вот скажи как ты относишся к хаджитам?
2: ЖЖоТ!!!!
1: Хаджиты жгут ну а скума?
2: ЖЖоТ!!!!
1: И скума жжот а дейдра?
2: ЖЖоТ!!!!
1: И стрепня моей жены тоже жжот?
2: ЖЖоТ!!!!
1: Ну нифигасе сколько тебе в вжизни вещей нравится!
2: Д-д-ААА неет п-п-проста-А-А кО-О-Ольцо бЕ-Е-Езмолвия чернО-О-Ого л-леса ЖЖООООООТ!!!!!!

Если нужно вкрутить лампочку
Главный герой будет бегать по всему городу, пока не найдет Специалиста По Лампочкам. Тот нарисует схемку, по которой Главный герой быстро вкрутит лампочку.
Уриэль Септим сунет палец в патрон и убьется током.
Мартин Септим не станет ничего делать, пока не убедится, что он действительно последний, и лампочку больше никто не вкрутит.
Глартир примет лампочку за шпионскую видеокамеру и разрубит ее.
Джоффри возьмет лампочку на хранение, и ее у него стырят агенты Мистического Рассвета.
Манкар Карморан швырнет в лампочку книгой и смотается в Рай.
Мехрун Дагон сначала пошлет вкрутить лампочку сотню дремор, но когда их всех зарубит ГГ, придет сам и тоже убьется током.
Скамп, не разобравшись, что к чему, расплавит лампочку огненным шаром.

Цивилизация в Обливионе есть!
Имеется печка-огненный атронах
Холодильник-ледяной
И електричество-грозовой.

Почему закрываются врата Забвения?
Из-за слабой зарядки батареи.

По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!!

В академии магии перед контрольной:
-А свитками можно пользоваться?
-да!
-И перегонными кубами?
-да!
-И заряженными посахами?
-да!и так запишите тему конрольной:"История Империи в 445 году"

Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять.
А все потому, что добро сильнее зла...

Вы самый невезучий человек в Сиродиле? Все скопленные за полжизни деньги вы потратили на покупку стеклянной брони и оружия, а когда вам принесли их в посылке, то они оказались разбиты. Все ваши овцы непонятно как заразились корпрусом. А сосед - маг любитель скумы, поджигал ваш дом 532 раза. Другой ваш сосед является некромантом, а дома, в которых вы живёте очень похожи, поэтому имперская стража каждый раз ошибается и делает облаву на ваш дом. Утром, когда вы идёте на работу, то вы чувствуете холодный взгляд некроманта на своей спине. А когда, во время работы по продаже ингредиентов и продуктов, (ваш босс считает, что это выгодно) вы случайно путаете и вместо баранины заворачиваете мёртвую плоть, а вместо муки костную муку, то становитесь безработным. Жена уходит от вас вместе с детьми за то, что вы подарили своему ребёнку на день рождения свиток с вызовом зивилая и ребёнок, естественно, сразу же им воспользовался. Вы не очень красивы и не можете найти новую женщину, а все свитки очаровывания, на которые вы потратили последние деньги, оказались бракованными. И в завершении всех неприятностей открываются врата в Обливион прямо в вашем огороде. Мы предлагаем простой вариант решения этой проблемы – кольцо безмолвия Чёрного леса. Всего тридцать золотых монет и оно ваше! Обращайтесь в компанию Чёрные лес в Лейавине.

Пришел Даэдрический представитель к Сиродильцам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Вы переиграли в Обливион если:
1. Пытаетесь починить компьютер, долбя по нему молотком и по лицезрению результатов сетуете на плохо прокаченный навык оружейника.
2. Срывая цветок, вы удивляетесь куда он девается с грядки.
3. Ожидая на остановке, пытаетесь допытаться у окружающих куда подевались страйдеры.
4. Наблюдая как человек скачет на лошади, держа что-либо в руке, вы кричите ему вопрос, что за плагин он использует и где скачал.
5. Вы сетуете на глючный инвентарь, когда обнаруживаете что почему то не можете тащить на себе телевизор, компьютер, микроволновку и при этом бегать как легкоатлет.
6. Вы встречаете в подъезде наркоманов, осматриваете притон и пытаетесь допытаться куда эти хитрюги дели скуму.
7. Удивляетесь почему темное братство еще не уложило Медведева.
8. Отрубив себе руку токарным станком заявляете что надо пойти поспать а то ХП ни к черту.
9. Не пожрав 2 недели начинаете посматривать на окружающих жадными глазами и думаете что подхватили где то вампиризм.
10. В супермаркете долбите по столу испуганной продавщицы, силясь купить товар в 2 раза дешевле.

вопрс:кто такие редгарды
ответ:поклоники 50cent

Вылезай!!
-Не могу
-это почему не могу?
- а потому кого-то слишком узкие проходы!!!!
-А не фиг жрать так много!!!
С раздражением сказал орк и стал вытаскивать вампира из колодца Темного братства...

"Куда идёт король большой секрет, большой секрет, большой секрет...."- напевали клинки, ведя императора к секретному ходу.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на@уй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи@дит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пи@дишь! -Да вот те крест!

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"...

Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...
***
Интеллигентные синонимы  для применения на работе

ОХ@ЕЛИ, ЧТО ЛИ? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

ВОТ ЭТА Х@ЙНЯ - всем извесный предмет

ЗА ЭТО НАДО ВЫ@БАТЬ - я вынужден буду сооющить вашему начальству!

Б@ЯХА-МУХА - о, боже!

ПИ@ДЕЦ - упс, небольшой коллапс вышел

КАКАЯ НА@УЙ РАЗНИЦА - разница не принципиальна

ЭТИ ПИ@АРЫ - в данном случае они не правы!

ПИ@ДОБОЛЫ - а теперь по существу вопроса!

СЦУКО - ты меня подвёл!

ОХ@ЕТЬ - я поражён!

РАС@ИЗ@ЯИ - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего

Б@ЯДЬ - меня переполняют эмоции!

ЧТО ЗА Х@ЙНЯ?! - мне кажется где-то ошибка!

ЗАЕ@АЛИ - простите, но вы слишком назойлевы!

ПОШЕЛ НА Х@Й - пожалуйста, не отвлекайте меня!
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

А это всё было на самом деле:
Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. По этому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.

I место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.

II место
Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров.

III место
В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом...

Премия «Привет, дуралеи!»
Несколько лет назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у них сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреаты будут названы 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК

Мальчики по вызову
Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы
Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать
На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.
«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.
«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.
-----------

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

"Чего не хотелось бы услышать на операционном столе......"
- это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..
- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...
- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..
- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ...что там, пpовода не хватает?..
- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Спор двух евреев.
Один: белый- это цвет?
Тот: ну, цвет.
Он: а чёрный- это цвет?
Тот: цвет.
Он: Так всё-таки я тебе цветной телевизор продал!!!!

- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джостики!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше.
— Докажи.
— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.

— Дети, придумайте предложения со словами «некто» и «нечто». Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек, это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. Сейчас бы вдвоем курили.

На переименование МИлиции в ПОлицию обошлись затраты в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай Бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Степлер - пирсинг для бедных..

Почему-то только в России принято уточнять: черепно-мозговая травма ГОЛОВЫ!

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

Анекдот про модератора:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охр***** совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

История. "Как я играл в Контер Страйк".

15 ноября - установил кс - странная игра бегаешь один никого нету.
30 ноября - нашел форум в сети попросил подсказать как поиграть по сети.
1 декабря - куча постов аффтар юзай поискмоск, предложение выпить яду, убицца ап стену, удалить папку с кс.
5 декабря - наконец то нашел список серваков, зашел, поиграть не удалось, кикает.
7 декабря - узнал про античитерские проги, заюзал моск и поиск нашел поставил.
8 декабря - поиграл 15 минут счет 1 на 18 расстроился разбил мышь.
9 декабря - сижу как дурак с одной клавой, играть неудобно.
15 декабря - купил новую мышь пришел друг сказал что в сети одни читеры скачал чето с инета, сказал будет легче играть.
16 декабря - зашел на сервак поиграл 2 минуты забанили во всей сети.
17 декабря - приходил друг, получил пи*ды.
30 декабря - играю как м*дак с ботами, жду окончания расчетного периода, как следствие смены айпишника.
10 января - очнулся после нового года , поменяли ип играл всю ночь.
17 февраля - поставлен вопрос об отчислении, сраная кс.
15 марта - досдал хвосты, со злости удалил кс.
15 марта вечер - ломка.
16 марта утро - не выдержал скачал, поставил, играл 3 суток, уснул прям за компом.
20 апреля - как вы достали мясо.
29 апреля - piwy na translite daje lekcii v instityte.
3 мая - я ebаwy
15 мая - я ebаwy v salat
5 июня - черт опять сессия, удалил кс, попросил предков увезти комп на дачу.
30 июня - сдал, поехал на дачу, сам допер на себе комп, скачал поставил... кайф.
15 июля - все понтуюца девайсами.
20 июля - не выдержал поехал на совок купил девайсов, получилось дороже чем сам комп.
25 июля - привыкаю к новым девайсам, играть невозможно, нафига купил(((
1 августа - отрубили инет.. ломка....
2 августа - не выдержал поехал в клуб.. кайф.
1 сенября - узнал что играть в сети не модно, а где ж еще ?
5 сентября - предложили сыграть в инете.
6 сентября - понял что совсем не еБ#шу.
20 сентября - закончился траффик. сраная кс.
1 октября - поменял тариф, теперь траффа должно хватить.
10 октября - все играют на ксдм.ру меня не пускает.
11 октября - узнал о существовании какого-то стима.
15 октября - купил стим.
1 ноября - говорят модно играть в тиме.
5 ноября - собрал тиму.
8 ноября - тима развалилась.
10 ноября - собрал новую.
15 ноября - понял что это фиговое занятие. играю миксы.
1 декабря - стали ездить в клубы.
15 января - играем на лаве, забил на сессию.
15 февраля - вопрос об отчислении, послал декана в ж0пу, аргументируя словами tawiiiiii mix . ru .
1 марта - отчислили, ну и хрен с ним я же теперь про, не пропаду.
15 марта - скрываюсь от военных патрулей, прячусь в клубе.
28 апреля - играю в топовой про команде, понтов немерено.
1 сентября - с утра иду домой, грустно смотрю на пробегающих мимо студентов, сраная кс.
10 сентября - бесит все. нервная система уничтожена. срываю зло на родных.
15 ноября - сыт по горло. в гневе забил на кс. послал всех в ж0пу . сраная кс
29 ноября - нет работы, нет образования, впереди токо армия.
30 ноября - какое-то чмо написало на форуме "подскажите как играть в кс", со злостью ответил чтоб он удалил папку с кс накуй, вспомнил себя..... и почему я тогда не послушал знающих людей.....

Последние новости!

1) 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

2) Мёртвая нищенка стала причиной пробки

3) Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

4) Госдума утвердила график сжигания детских садов

5) В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

6) Кривые ноги как способ мошенничества

7) Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

8) В домах престарелых установят турникеты

9) В "Икее" продавали подушки из стекловаты

10) В московских школах введут принудительную дефлорацию

11) Первоклассник вместо мела схватился за розетку

12) Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

13) Иркутский мизантроп насиловал муравейники

14) Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

15) Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

16) Кошка утонула в менструации хозяйки

17) Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони

18) Во время паводка дети прятались в склепе

19) Дети французов общаются с крайней плотью

20) Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино

21) Японские дети не видят китайских

22) Ассенизаторы убили лося

23) Малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

24) Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры

25) В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера

26) Пенсионер сжёг квартиру ушной серой

27) Звёзды кремля красят использованными тампонами

28) Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"

29) На МКС голод - космонавты едят сперму друг друга

30) Физик-ядерщик подавился очками насмерть

31) 90% московских воробьёв - гомосексуалисты

32) В грудное молоко мать добавляла "кириешки"

33) В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

34) Шлюха и скрипач обокрали пельменную

35) Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз

36) Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной

37) Больного ребёнка не спасла кастрация

38) Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

39) Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

40) На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

41) Автобус сбил педофила и его жертву

42) Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане

43) 14-ый отряд осеменил пионервожатую

44) Дрессированные павианы лишили циркача чести

45) Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года

46) Пионерки изнасиловали ужа

47) Годовалый ребёнок откусил кошке лапы

48) Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

49) Вороны выклевали ветерану на лысине свастику

50) Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

51) На красной площади строится стоянка для бетономешалок

52) Школьник отравился самодельной кока-колой

53) "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам

54) Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

55) Дума отменила гетеросексуальные браки

56) Новорожденных детей отныне будут клеймить железом

57) Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

58) Правительство решит, сколько жить старикам

59) Льготники расплатятся за выплаты органами

60) Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

61) Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

62) Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

63) Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

64) Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

65) Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

66) Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

67) Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

68) Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

69) Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"

70) Хирурги третий день борятся за жизнь головастика

71) Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

72) Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

73) Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

74) Украинские студенты вывели формулу сала

75) Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми

76) Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

77) В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

78) На аукцион выставлена рвота Мыскиной

79) Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо

80) Папа Римский сменил пол

81) Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом

82) Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

83) Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена

84) Дизайнер могил: не миф, а реальность

85) В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

86) Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

87) Семья воспитала мертворожденного китайца

88) Причиной ДТП стал бобёр-педераст

89) Метеоризм роженицы погубил младенца

90) Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

91) Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

92) Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя

93) Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

94) Пропавшие школьники съели друг друга

95) Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике

96) Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

97) На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей

98) Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене

99) Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Объявления!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикма*мужской половой орган*ской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Семейнaя пaрa эмигрировaлa из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глaвa семьи звонит своему другу в Одессу:
- Семa, ми в рaю! Семa, ми нa Брaйтон-Бич! Позaвчерa мы с Софкой были в ресторaне. . . . Ми нa пятнaдцaть доллaров обожрaлисъ, обосрa. . . . Фaршмaк, печеночкa с луком, моченые aрбузы. . . Здесь все нaши. . . . Люсик с 7-го фонтaнa, Циля с Молдовaнки. . . . . . . Семa кричит в трубку:
- А кaк тaм Америкa?
- А хер ее знaет. . . . Мы тудa не ходим

Возврaщaется муж из больницы, где посещaл тяжело больную тещу. Ужaсно злой он говорит жене:
- Твоя мaмa здоровa, кaк конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нaс.
- Не понимaю, - говорит женa, - вчерa еще врaч мне говорил, что мaмa умирaет.
- Не знaю, что он тебе скaзaл, но мне он посоветовaл приготовиться к худшему.

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Сборнaя солянкa из школьных сочинений:
Пaпa Кaрло вырубил Бурaтино.
Медведи увидели, что постель медвежонкa измятa, и поняли: здесь былa Мaшa.
В Индии, нaчинaя с детствa, женский род ходит с точкaми нa лбу.
Кругом было тихо, кaк будто все вымерли... Кaкaя крaсотa!
Первый aкт Софьи и Молчaлинa произошел под лестницей.
В комнaте громко тикaли солнечные чaсы.
Лоси зaбежaли во двор и обделaлись от стрaхa.
Его глaзa с нежностью смотрели друг нa другa.
Стихотворение нaписaно в рифму, что нередко нaблюдaется у поэтa.
Суворов был нaстоящим мужчиной и спaл с простыми солдaтaми.
Плотность нaселения Австрaлии состaвляет 4 квaдрaтных человекa нa один метр.
Сзaди у поросят нaходится кудрявый хвостик, по которому их отличaют от других домaшних животных.
В горницу вошел негр, румяный с морозa.
Стaрухa Изергиль былa гордaя и неприступнaя кaк тaнкист.
Первые успехи Пьерa Безуховa в любви были плохие - он срaзу женился.
Пьер Безухов носил пaнтaлоны с высоким жaбо.
Мaльчик в лодке быстро греб коромыслaми .
И тут боец вспомнил, что в кaрмaне у него винтовкa.
Декaбристы нaкопили большую потенцию и излили ее нa Сенaтскую площaдь.
Трaктор мчaлся по полю, слегкa попaхивaя...
Тельняшкa у морякa былa рaспaхнутa нaстежь.
Тело млекопитaющего состоит из головы, туловищa и четырех пaр ног.
Советский нaрод не только вершит делa нa земле, но зaбрaлся и в космос.
Поэты XIX векa были легкорaнимыми людьми: их чaсто убивaли нa дуэлях.
Передо мной сидело невидaнное зрелище. Это невидaнное зрелище былa Мaруся.
Онa не слышaлa от него ни одного лaскового словa, кроме словa дурa.
Нa стене висели фрукты с изобрaжением нaтюрмортa.
Мaшинист поездa и сaм не мог толком объяснить, кaк очутился нa Анне Кaрениной.
Кaщей Бессмертный хрaнил свою смерть в одном из двух яиц, сбивaя с толку Ивaнушку.
К aвтобусу бежaлa одевaющaяся по моде женщинa, a зa ней aккурaтно бреющийся мужчинa.
Кaк перевозили революционеры свои листовки? В чемодaнaх с двойной подошвой.
Дятел уселся и стaл грызть дерево.
В фaмусовском обществе слышaлись не только фрaнцузские словa, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернaтый друг - хомячок.
Отелло рaссвирипело и зaдушило Дездемону.
А нa груди у него былa белaя мошонкa.
Борис не пожaлел для другa ни последнего кускa хлебa, ни последнего пaтронa.
Петр Зaломов нес крaсное знaмя, по поводу чего все время вспоминaл мaть.
Серaя Шейкa грустно опустилa зaд в ледяную воду...
По площaди чекaня шaг, прошли тaнки.
Медведь выкопaл яму под пaльмой, открыл пaсть, зaсунул в нее лaпу и упaл в зимнюю спячку.
Обломов рaзложил Ольгу нa дивaне.
Шелковистые, белокурые локоны выбивaлись из под ее кружевного фaртукa.
Рембрaнт стоял под дождем в семейных трусaх и блaженно улыбaлся...
Я бросился спaть и нa меня нaпaлa мысль.
Крестьянин был зaжиточный: он имел свиней и жену.
Коровa - это большое животное с четырьмя ногaми по углaм.
Из сочинения: Живописцa порaзилa позa ее лицa.
Из-зa тучи выглянул луч солнцa и огрел кукушонкa.
Богдaн Хмельницкий послaл русскому цaрю телегрaмму.
Сидит Аленушкa нa кaмешке, a в зaду у нее темный лес чернеется...
Нaтaшa былa истинно русской нaтурой, очень любилa природу и чaсто ходилa нa двор.
И собaкa ушлa, с блaгодaрностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы тaк сделaть!
Длинными зимними холодными вечерaми онa вязaлa длинные зимние холодные свитерa.
Лoдкa сaмым нaглым oбрaзoм пристaвaлa к берегу.
Полковник тaнцевaл с дочерью мензурку.
Дождь бывaет грибной, проливной, мелкий и крупнокaлиберный.
Кaктус упaл нa котa и взвыл от боли.
У нaс в лесу зимой не остaлось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвaлся сквозняк, шустрый, кaк веник.
Покa мушкетеры не привезли королеве подвески, онa вешaлa нa уши лaпшу.

Всемирнaя конференция aрхеологов. Встaет немец и говорит:
- Нaши aрхеологи произвели рaскопки нa глубину 10 метров и нaшли медь.
Это докaзывaет то, что 100 лет нaзaд в Гермaнии былa телефоннaя связь!
В зaле aплодисменты. Встaет aмерикaнец и говорит:
- Нaши aрхеологи нaшли нa глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет нaзaд нa территории Америки былa оптоволоконнaя связь!
Поднимaется русский и говорит:
- Нaши aрхеологи произвели рaскопки нa глубину 100 метров и ничего не нaшли.
Это говорит о том, что 1000 лет нaзaд нa территории России былa сотовaя связь!

Новый русский спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, если я пожертвую вaм миллион бaксов мне простятся мои грехи?
-Нaсчет прощения грехов не гaрaнтирую, но это тот случaй, когдa нaдо рискнуть.

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.

- Кaпитaн!!! Кaпитaн!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Сквернaя приметa...

- Дети! Кто из вaс летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И кaкие же новые звуки вы слышaли в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Женa подходит к мужу и говорит: aнекдoтoв.net
-Дорогой, у нaс лaмпочкa перегорелa, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Женa опять подходит:
-Дорогой, у нaс дверь плохо зaкрывaется, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Женa мужу:
-Дорогой, крaн течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сaнтехник, что-ли?
Ну, лaдно.
Нa следующий день муж приходит с рaботы, смотрит, лaмпочкa горит, крaн не течет, дверь нормaльно, спрaшивaет жену:
-Кто же это все починил?
Женa отвечaет:
-Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж:
-И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa:
-А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спелa?
Женa:
-А я тебе, что, певицa что-ли?.

Сидит воронa нa eлке. Бежит зaяц: - Воронa, что делaешь?
- Ничего не делaю.
- Можно я тоже сяду, ничего делaть не буду?
- Сaдись.
Зaяц сел под куст, лaпки сложил... Мимо лисa бежaлa. Увиделa зaйцa и съелa. "Дa, - думaет воронa, - зaбылa я скaзaть зaйцу: чтобы ничего не делaть, нaдо высоко сидеть... "

Формулировкa вопросa нa референум в Белaруси:
"Не против ли Вы того, чтобы грaждaнин Алексaндр Лукaшенко принимaл учaстие в выборaх Президентa"
Вaриaнты ответa:
1. Дa, не против.
2. Нет, не против".

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют...

Посреди моря нa островке стоит мaяк, где живет его смотритель.И вот, знaчит, ночь, буря, и в море лодкa. В лодке почтaльон, который везет этому сaмому смотрителю письмо. Гре%%т он, борется с волнaми, мaтерится нa всю глотку. Haконец доплывaет до берегa, выпрыгивaет из лодки, весь мокрый тaкой и злой и идет к мaяку. Haчинaет бaрaбaнить в дверь ногaми, орет:
- Hу ты, сукa, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывaется дверь, выходит смотритель, и почтaльон обрушивaет нa него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы зa сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем мaтерится нa него минут пять. Смотритель его выслушaл внимaтельно.
- Все скaзaл?
- Hу, все вроде...
- Тaк вот, ты п*зди поменьше, a то еще гaзету выпишу.

Приходит мужик к врaчу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удaлить...
Мужик в ужaсе:
- Дa вы что, доктор! У меня легкеие всегдa были в порядке...
- Ну, легкие у вaс и сейчaс в порядке, a вот печень уже не помещaется.

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лa Мaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- Рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- Рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля.

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое...

Новый автомобиль УАЗ предатель.Теперь он может ехать по любой дороге,достаточно толкать его вчетвером. Новый пластмассовый кузов и отсутствие двигателя облегчают труд путешественника:
ЧО СИДИШЬ ИДИ ТОЛКАЙ!!

xx: Почему ты за собой не следишь?
yyy: А я себя ни в чем не подозреваю!

xxx: У тебя какая машина?
yyy: Лада Приора.
xxx: Да ну, говно какое!
yyy: Ну, не знаю, тебе из трамвая виднее...

xxx: У вас на работе чай/кофе общие?
yyy: Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор!

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, пыхали они долго и весело.

Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты
у распространителей.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и
нежно, даже не нарушая сна!"

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы,
НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же
не ссым в ваши пепельницы!....
в автобусе:
-Молодой человек, вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я дома сходил...
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет
- короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой
грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это- Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла вон, шлюха - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Звонок на радио:
-Здравствуйте. Поставьте нашу любимую песню про Стошу Говназада!
-?! У нас нет такой...
-Ну как же! Вы ж ее каждый день крутите! "Стоша Говназад тихо на пальцах..."

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сидят два перца у радиоприёмника.
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5, оставайтесь с нами!
Диалог у приёмника:
- Слышь, пельмень, тут сказали - девушка, мол, созрела, у кого 88,5, оставайтесь с нами!
- Она не созрёла, она ОФИГЕЛА!!!

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
-Говорят,..что?ты?покуриваешь?
-Раз?говорят,значит?так.
-А?.что?ты?..там?куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае ?Астру?.
-Ну?так?.попробуй?эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую?.сигару,?.затянулся.
-Ну?.как?.тебе?
-Папа!...Класс!
-Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
-Ну..что?там?можно?.на?эти?деньги?..Фруктовую?..гнилуху...
-?А?.ну..ка?.попробуй?.это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе ?Бисквит?,?выпивает,?закусывает?шоколадкой.
-Папа!....Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
-А?.ты?.попробуй??.эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка?.с?.сияющими?глазами?.выходит?оттуда:
-Папа!....Класс!....Какая?.женщина!
-Так вот сын мой, запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

Сидит маньяк на приеме у психиатра
- Загадка
Два конца, два кольца а посередине гвоздик что это?
- В очки студента вбил гвоздь?!!
- Да нет Ножницы!!!
- Ножницы вбили?!! Обалдеть

Семья новоселов обсуждают будущую расстановку мебели. Тут вдруг маленький сынишка:
- А здесь мы полку зае$еним!
Мать в ужасе. Отец шмяк его по репе:
- Понял?
- Да, папа, понял...
- Что ты понял?
- Она здеся нах не нужна...

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

— Так ведь ведро!!!

- А давайте пить чай! — сказали хозяева.

- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены… покрасивее.

Потом задумался и добавил:

— И помягче…

Ёжик заходит в аптеку и говорит:

— Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:

— Двести два!!!

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её варить надо…

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:

— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:

— А почему у вас за ухом свечка?

— А кому же это я каpандаш-то всунул?

— Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая.

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя лицо.

— Ты чего такой усталый и печальный?

— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

— И давно так работаешь?

— Завтра начинаю…

Шеф:

— Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

— Я уже боюсь своих обязанностей.

а экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»

«— Как за что…» — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает…

— Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?

— Картошка.

— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???

— Окучивала…

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.

Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Самолеты питаются керосином, а гадят парашютистами

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж свалит в море.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Отвечая ударом  на удар, трудно удержаться, чтоб не добавить еще парочку.

Чтобы курицы всем хватало, надо чтобы у нее было четыре лапы! А что? Все равно ж не летает!

Каждый раз, когда  включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже показывали.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Сколько ужин врагу не отдавай, а обедом он с тобой не поделится

Если верить рекламе, то бактерии живут под ободком унитаза, а вот размножаются почему-то в полости рта…

- Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой... Да это же целый месяц печку топить можно!

Американцы - самая молодая из всех наций и все никак в "войнушку" не наиграется...

Человек человеку не волк, а кролик: то ты их, то они тебя.

Народная примета: презерватив, найденный женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.

Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то что бедность - не порок

Мужчина может все! Но не всегда. И не со всеми.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему в первую очередь надо запретить Интернет

Хочешь услышать  классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

Учеными открыт  новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут..

Очень легко найти черную кошку в темной комнате, если в руках у вас кусок вкусной колбасы

У нас делают даже то, что невозможно, но только не то, что нужно

С друзьями нужно не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

Штирлиц почувствовал запах гари. И точно - из-за угла вышел Каспаров (вариант - Поттер)

В лесу Штирлиц напоролся на сук.
Шли бы вы домой, девочки, - сказал он.

Не выспался — это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаруживаешь дистанционку от телевизора и от видака.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ "
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе"

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

Каким бы плохим  здоровье не было,  его все равно хватает на всю жизнь...

Женщины обычно тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают всегда черт знает что.

Мужчина, как холодильник: его внутренний мир можно наполнить только с помощью женщины.

Интересно, что означает по фэн-шуй голый мужик в шкафу?

Уронишь пластмассовую вилку – придет резиновая женщина.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – тошнить будет от масла, а не от водки

Хочешь жить? Умей вертеться... Со спинки на животик...

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Начальник - это человек, который использует коллективный разум в личных целях.

- Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть

Хлеб – всему голова. Хреновина – всему синоним

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

СРОЧНО В НОМЕР! Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд!

- В 2014 году мир увидит современную Россию!
- А мы-то, блин, когда ее увидим?!

Философия - это наука обо всем. Типа как физика, но для гуманитариев.

Говорят, наш автопром вышел на новый виток тупика развития!

Кабачковая икра  -  это миллионы неродившихся кабачат!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне!

Деньги не приносят счастья! Они его покупают...

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику все равно тянет!

Говорят, Джон Сильвер был такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги!

- Просто зла не хватает!
- Тебе добавить?

К черной бухгалтерии нас готовили еще в школе, когда учили: "Один пишем, два в уме!"

- Я кошелек нашла!
- Свой?
- Нет. С деньгами...

Кнопка включения телевизора одновременно  выключает мозг телезрителя...

Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза!

- Опять сломалась моя "Ока". Ехал  в автобусе со всякой чернью...

Между прочим,  в пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса! Они назывались "дефицит" и "очередь"...

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью...

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче....

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недорогую...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут....

У нас с котом война – он не дает мне спать ночью, а я ему – днем

Самое вкусное в чае осенью – это теплая кружка

Основное правило техники безопасности: «Не работай – не пострадаешь!»

Даже не представлял, насколько я крут, пока не начал писать резюме!

Англичанин мыслит сидя, француз – стоя, американец – прохаживаясь. Русский думает потом.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало ясно, что его рука обезображена обручальным кольцом!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком…

Чтобы избежать потерь электроэнергии, населению предложили перейти на энергосберегающие лампы, а чтобы избежать при этом финансовых потерь – увеличили тарифы…

Самая первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок

Когда Бог создавал женщину, предвидел ли он, что она станет тещей?

Ева, между прочим, была та еще штучка! Отдалась первому встречному…

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать - священны.

Женитьба – это дорогостоящее решение проблемы стирки, готовки и уборки квартиры бесплатно

Если вас по ночам мучает совесть – спите днем

Бардак дома - это как монстр  под кроватью: если на него не обращать внимания - он перестает пугать.

Если вы заблудились  в тайге, то кричите  как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

Перлы ЕГЭ по литературе 2012

Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик.

• Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев.

• Без Родины нет смысла выходить на дорогу...

• Болконский изменил дубу.

• Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене.

• Булгаков "Прощание с матерью"...

• В наших сердцах есть с самого рождения пустое место...

• В поэме "Анна Онегина"...

• В произведении "Тарас и Бульба"...

• В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху.

• Ветеранов можно сосчитать пальцами.

• Гений ты или зависит от народа.

• Главными героями являются лошади, повествующие о земле.

• Городские дети не знают, что растёт вокруг них.

• Григорий Мельников в произведении "Тихий Дон"...

• Даже не можно описать словами.

• Девочка заразила добротой всех остальных.

• До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

• Достойны ли животные ради меха быть убитыми?

• Его конь умер, не дождавшись 9 мая...

• Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице.

• Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину.

• Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

• Их ни чё не интересует.

• К концу лета я стану человеком.

• Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки.

• Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может зайти в овощную лавку и всё съесть.

• Кубик за кубиком появляется опыт...

• Лирический герой Евгений Базаров...

• Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

• Лошади у нас было много. Семеро конев.

• Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы.

• Мерин являлся олицетворением Гастелло.

• Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

• Мой отец в прошлой жизни был учителем.

• На примере героев "онегенской строфы", обосную...

• На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

• Надо беречь женский пол и не подвергать его риску.

• Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал.

• Но так ни зя!

• Нужно уметь отличать растения от птиц.

• Обломов всё время сидел возле кровати.

• Обломов ленился, поэтому покрывался пылью.

• Он взял на себя отцовские заботы, хотя не был ни отцом жеребят, ни ухажером кобыл.

• Операция Шарика оставила черный след в его жизни.

• Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре.

• Петя Ростов - сын Натальи Ростовой.

• Повесть В. Распутина "Живи и пой".

• Произведение Жуковского "Чучело"...

• Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает медицинские знания в области ботаники.

• Проскальзывает между наших ушей.

• Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков.

• Пушкин назвал свою деревню кабинетом.

• Радистка Верочка была отдушиной для других...

• С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей.

• С творчеством Лиханова я познакомился с детства. Его произведения "Шагреневая кожа", "Отрочество" произвели на меня впечатление.

• Семейные заботы о всех взял на себя заезжий мерин.

• Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец.

• Старый мерин взял всех подзащиту потому что был единственным самцом.

• Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию.

• Так, например, В. Распутин снял фильм "Прощание с матёрым"...

• Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

• Тургенев в произведении "Русские женщины" рассказывает о репрессии.

• У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

• Фразу из романа Толстого "Война и мир" "рукописи не горят" помнят все.

• Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы!

• Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод.

• Шрек и Осёл были друзьями.

• Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни.

• Это хрипела мерина в распустившемся нутре.

• Я искренне рад за автора, что помог мне понять, что такое память.

• А что касается культуры, её надо беречь, необходимо развивать дальше, как нашу технологию…

• Автор перекликается с этим романом и с рассуждением Искандером, они сливаются друг с другом…

• Автор поставил проблему войны в которой ему довелось побывать…

• Автору в рассказе Распутина «Судьба человека» принадлежит важная роль…

• Артисты одни из ветвей, кому подражает публика…

• Брезгливость – это то, после чего мы становимся культурными и цивилизованными.

• В войну… никакая брезгливость не имела значения: всё ели, даже кирзовые сапоги…

• В наше время такой жестокой войны нет, но всё может быть, как это было раньше. Немцы просто может завлечь наших в ловушку…

• В повести В. Распутина «Прощание с Матрёной»…

• В СМИ происходит разврат…

• В этом году Великой Отечественной войне исполнилось 64 года…

• В этом году, а также был год Здоровья друг молодёжи…

• Ведь только увидев что-то новое, ребёнок тут же возьмёт это в рот…

• Великий французский писатель Антуан Экзюпери в своём бессмертном произведении «Маленький принц» высказал удивительно мудрую мысль: «Мы в ответе за тех, кого придумали»…

• Видеть человека всё равно что сыграть на рояле перед вражескими окопами…

• Война – это самая страшная и мучительная смерть…

• Война… Что это такое? Почему оно есть? Как победить его?

• Вот поэтому, я думаю, что воспитание должно быть в углу нашей системы, нашего общества…

• Все живы, жалко что танк развернуло…

• Все объявления пестрят словами: «Требуется человек с высшим образованием». Но если человек безнравственный урод с образованием?

• Все прочитанные мною книги о войне очень интересны. В них авторы также хотят доставить удовольствие…

• Герой текста один из самых страшных – пожар на складе…

• Гитлер был угрозой для всего человечества и целого ряда стран…

• Голова встала на своё законное место и начала работать в одном направлении – учёбе.

• Дед был в непонятии…

• Для большинства населения культура доходит туго, и поэтому культурой пользуются интеллигентные люди…

• Её прозвали именем известной певицы, у неё все помажки этой звезды...

• Есенин всегда признавал настоящую литературу, называя прочую непечатными словами…

• Если не мыть руки, то мало ли что сейчас летает в воздухе и на земле…

• Если человек с подросткового возраста не выберет свой тот, светлый путь жизни, то лукаво подмигивая, бездарность утащит его в «приятный полумрак»…

• Женщины и мужчины ходят почти голыми, половые органы только перевяжут слегка листиками. А обычаи: людоедство, пить кровь, есть насекомых и т.д.

• Звёзды недоконса поняли, кому…

• И эти моменты они вспоминали и вспоминают со слезами на лице…

• Искусство должно выполнять высокую, духоподъёмную роль.

• К брезгливым вещам относятся не только бытовые вещи, но и в наше время сигареты и алкоголь…

• К лошади была пристёгнута карета…

• Каждый человек должен дорожить своей честью какой бы она не была…

• Классика – это очень приятная штука…

• Культурные люди хотят быть на глазах других людей ещё культурнее, а это уже невыносимо…

• Людмила Михайловна, учительница, не только преподавала, но ещё и думала о личности ребёнка. Жертвуя собственным авторитетом, она играла с ним на деньги, чтобы помочь ему в еде…

• Мальчишки и девчонки не пытаются даже профильтровать информацию…

• Марья Болконская отказала Аркадию…

• Менделеев сказал пословицу: «Век живи – век учись». Этот человек был развит в физике, биологии, литературе…

• Моё поведение сочли предательством с целью извлечения выгоды…

• Может и есть люди в соседних странах небоящиеся окружающего мира, ноя знаю, что только у нас на родине самые мужественные люди…

• Мой жизненный пример: ЕГЭ – это не только содрать деньги со школьников, но и увеличивать в стране дворников.

• Моя любимая певец Верка Сердичка…

• Негативные информации идут о то всюду…

• «Никто не обнинет необъятного», - воскликнул ещё в далёком 19 в. великий высказыватель Козьма Прутков.

• Но всё же человечество борится с террорью и беспощадной борьбой, кризисом…

• Но есть и такие взрослые как аборигены из Африки…

• Но культура доходит не до всех – это беда нашего народа…

• Нравственность в человеке должна быть развита вместе с культурой и цивилизацией.

• Однако советские войска недали слабину и дали отпор некодяйским войскам.

• Одно из товарищей ранено…

• Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…

• Он уже потерян, знания уже его не интересуют, ему лишь выпить, покурить, потусоваться – эти источники останутся для удовольствия от жизни.

• Она проработала всю свою работу.

• Оценка этого культурного последия…

• Очень много брезгливых среди высших слоёв населения нашей страны…

• Паустовский написал «Белый Бим черное ухо»…

• Подростковый возраст – это самый уловимый период в жизни…

• Позвольте задать резонансный вопрос…

• Причин «дыр» в целостной системе образования несколько…

• Проблема поставленная автором в этом тексте Великая Отечественная война и те зрелищные годы Сталинградской битвы.

• Прочитав данный фрагмент, у меня всё больше и больше нарастает любовь к родине.

• Рассказ Чайковского «Человек в футляре»…

• Риск – это опасно и иногда и больно, там шансов пидесят на пидесят…

• Сейчас везде можно увидеть курячихся подростков…

• Сейчас нравственные мотивы, как и в 1968 году, наверное, существуют, но сильно разбавлены…

• Существуют такие передачи, где людей специально отправляют жить к аборигенам или в слаборазвитые страны…

• Так, например, в романе «Белые одежды» Дудинцева раскрывается образ положительного героя, вооруженного критериями распознавания добра и зла.

• Также автор упирается на то место, которое обладает высоким чувством…

• Там кто-то продолжал жить, не смотря на постоянные нападки фашистов…

• Трилогия Толстого «Война и мир»…

• Ф. Искандеру удалось ярко и эмоционально выразить свои мысли за счёт использования различных языковых средств, как «нравственный слух» и такого синтаксического средства, как «свинья о дерево»…

• Чтобы не оставаться одному в одиночку, в едине…

• Чтобы подростки не делали они всеравно наматывают на ус неприятности…

• Элен Безухова умерла от сифилиса…

• Это была настоящая понь…

• Я думаю, не надо ни чем, ни кем небрезгать надо жить в этом мире достойно и с целью…

• Я согласна с автором, да и кто тут не согласится, разьве что так называемый общественный паразит…

ИЗ  РЕПЛИК ШКОЛЬНЫХ УЧИТЕЛЕЙ:

- Не знаю, что у вас на уме, но лично меня это не радует.

- Вы меня своим языком за дурочку не держите.

- Не советую чужими мозгами жар под себя загребать.

- С каждым днем вы тупеете в моих глазах внешним видом.

- Потапов, закройте свой язык и рот с ним за компанию.

- Точно не помню, о чем я говорила в прошлый раз, но до вас все равно не дошло.

- Я не люблю, когда вы тычете в меня пальцами и прочими оконечностями.

- А теперь внимательно следите за ходом моей мысли. Итак, мысль пошла.

- Закон Ома зарубите себе на носу, пока я за вас это не сделала.

- Я матом ругнулась не на вас, просто у меня из души вырвалось.

- Цветкова, не мотайте своей распущенной во все стороны головой.

- Перова, я же не говорю, что вы глупая. Но и вы не вынуждайте меня думать именно так, а не другим боком.

- Никонов, ты что меня передразниваешь? Ума не хватает собственные рожи корчить?

- Я бы с удовольствием с вами поспорил, но у меня нет под рукой подходящего аргумента.

- Все, достали меня! Завтра девушки сядут справа, а не девушки, сами сообразите куда.

- Вы что, курили на перемене? Решили вечно молодым умереть, что ли?

- Самсонов, когда же ты уже повзрослеешь? А то мне прямо не терпится титьку тебе дать.

- Чья ручка в проходе валяется? Я всех спрашиваю, чей это голубой выкидыш мучается?

- Попытайтесь взглянуть на меня со стороны - в смысле, моими глазами на вашем месте.

- Скворцова, я была лучшего мнения о вас но вы его так и не заслужили.

- Вы и дома так гавкаете или только на меня совесть потеряли?

- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе «Замуж за Диму Билана!!!» делают 2549 мужиков?

* * *
- Бабушка, чего бы вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас все, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

* * *
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, не тебе».

* * *
Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

* * *
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну... Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну... Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!

* * *
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна:
- лицо,
- кошелек
- и список исходящих в мобильнике.