— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.

— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися — и всё становится таким неимоверно сложным...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

Я не развратная — я просто одна спать боюсь...

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Олега бросила Марина,
теперь он циник, эгоист,
социофоб и алкоголик.
А ведь всего 15 лет.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, - тихо, душевно, вполголоса материла настройщика...

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой, теплого парного молока...

убирался под кроватью... нашел бозон Хиггса...

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

arhangel_hg: А что будет с БАКом, когда ученые вычислят массу бозона Хиггса?
Meduza: метро по нему пустят)))

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

Эх обучение...
2 класс школы: Всё на свете состоит из мельчайших частиц
4 класс: частицы называются атомы.
7 класс, физика: Атомы состоят из ядра с протонами и нейтронами, и облака электронов.
10 класс: Существуют также нереально крутые частицы под названиями позитрон и нейтрино.
2 курс ВУЗа, атомная физика: Последний лист тетради, там шпаргалка:
Протон, нейтрон, электрон, нейтрино, антинейтрино, позитрон, квант, кварк, мюон, тау-лептон, бозон, фермион,..
Боюсь представить из какой хрени будет состоять мир на 5 курсе....

-- Вы точно уверены, что у вас в коллайдере - бозон Хиггса?
-- А что ещё?! Антиматерия, что ли?! НЕНЕНЕНЕНЕНЕНЕ!!!

Встречаются два сферических коня в вакууме.
- Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
- Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали..

И сказал Господь: да будет бозон хиггса! И пошла пустота рябью, и стала та рябь бозонами хиггса. И были они безвидны и нейтральны, но обладали массой. И было им одиноко. И пришли они к Богу и просили: научи нас сверхслабым взаимодействиям, и сильным тоже. И отвечал им: разделю я вас и не будете вы одним целым. И станете вы разными... И превращу вас в кварки и мюоны и дам вам спин, и найдет себе каждый пару по спину его!

xxx: я делаю особую, квантовую физику. Хотите увидеть немного физики?
yyy: слушай, мы целый день сталкивали частицы, заманались и сейчас хотим просто отдохнуть, всё!
xxx: и что нашли?
yyy: я нашел массу бозона Хиггса, если ты так хочешь знать.
xxx: ты уверен, что это бозон Хиггса, а не топ-кварки?
yyy: да я уверен...ТОП-КВАРКИ!!! че за хрень? ты че сделал то?! где бозон Хиггса?! Это ты его стырил, ты тупой убогий фокусник?!

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции

* * *
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!»
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет!

* * *
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

* * *
Разговор в Эрмитаже.
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

* * *
- Ты чего такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

* * *
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

* * *
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

* * *
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

* * *
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отметелил двоих приставших к нему гопников!

* * *
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

* * *
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом

Решил провести 10 дней без Интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня также буду отписываться в Твиттер.

* * *
Не могу передать, как же я не выношу мусор.

* * *
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара.

* * *
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

* * *
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

* * *
Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.

* * *
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.

* * *
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.

Юморной Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение
Дебил-бахча — Поле чудес
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба — катафалк
Кирдык мангал — крематорий
Колотун арба — рефрижератор
Басмач-теньге — налоговый инспектор
Кирдык-батыр — боевик
Батыр-арматур — Терминатор
Батыр-саксаул — Буратино
Шайтан-сквозняк — кондиционер
Шампур-батыр — Д’Артаньян
Бабай-ханум — Баба-Яга
Гуталин-бола — негритёнок
Ишак-матрос — зебра
Кирдык-кишлак — кладбище
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба — Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа — тёща
Вертолёт-бола — Карлсон
Автоген-ака — дракон

Надпись «Острожно, злая собака!» - фигня по сравнению с черепами на частоколе.

* * *
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэску у клиентов.

* * *
После фразы «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы» Аршавину остается рекламировать только «МММ».

* * *
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

* * *
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

* * *
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.

* * *
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Повторный успех «МММ» доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

* * *
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

* * *
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

* * *
Все приезжающие приглашаются на обзорную автобусную экскурсию «Самые знаменитые пробки Москвы!».

* * *
А теперь - акция! Если собрать 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадные обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

* * *
Наркодилеры Ухрюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

* * *
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

* * *
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома всю более слабую нечисть.

* * *
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Если вас спрашивают, куда вы сегодня вечером собрались, смело отвечайте, что идете на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи…

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке.

Не надо обещать женщине достать звезду с неба. Зачем такие сложности? Просто посетите с ней ювелирный магазин.

Как только Фортуна поворачивается к вам задом, Фемида автоматически поворачивается передом

Когда человеку дают какое-нибудь идиотское поручение, ему всегда говорят: "Ну, ты же профессионал!"

По всем законам аэродинамики шмель не может летать, но шмель не знает законов аэродинамики и летает!

Мы готовы ради  любимой женщины  идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду - это уж слишком...

Вот так всегда: делает дело мавр, а хвалят почему-то Шекспира!

Жизнь надо прожить так, чтобы твои портреты украшали денежные знаки!

Госдума приняла закон, разрешающий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?

Один из принципов   науки управления  заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению,  никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы.

Что характерно, "мой полицейский" пишется совершенно одинаково и по-русски, и по-английски: "МУСОР"...

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное. Поэтому у коровы четыре сиськи.

- Все понимаю, но назвать скипидар «Форсаж»!

Шуруповерт и плоскогубцы – отличный штопор, если под рукой есть длинные саморезы

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок

Как всегда в холодильнике из пожрать только выпить

В споре мужиков всегда побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас

Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Европейские студенты копят на учебу, наши - на сессию

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимал".

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только очень аккуратно, и сразу бегите.

- Может ли появление в семье ребенка стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

- А я вчера  в военкомате сказку смотрел, как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь… Сейчас даже покурить травки полезней, чем сосиски…

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!
- Дык... Мотивации, понимаешь, нет...

Звонок в техподдержку:
- У меня файл не отправляется очень долго!
- А размер у вас какой?
- Третий, а что?
- ФАЙЛА размер!!!

-У тебя было когда-нибудь что-то   такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

Дело было на очередной игре.
Команда поймала шпиона и отыгрывала  повешение.
Пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, на шею набрасывается бутафорная петля, а дальше все как обычно.
Идет повешение, палач зачитывает обвинение, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка. При виде происходящего замирают в ступоре. Ролевики только рады случайным зрителям, пенек из-под ног выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает.
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут  "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить, а"...
Бабка убегала быстрее своей молодой внучки.

Участововала группа в игре, посвященной Киевской Руси и  попёрлись куда-то через лес, было их человек около 15. А в это время неподалеку от местной деревушки  милиционеры полицейские обнаружили поле с травой определенного вида. И вот, жгут они прилюдно эту полянку с анашой, местные стоят в печали, и вдруг на опушку леса, позванивая доспехами, выходит дружина Святослава...

дело было в начале 90-х в каком-то пионерском лагере. Неподалеку шла игра, и выбрались в этот лагерь к цивилизации трое: первый с  огромным щитом "врата мордора", в шлеме, с мечом за поясом. Назгул второй с бородищей, и металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, с мечом и рогом. Третий в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти. Короче, назгулы во всей красе.
Шли им навстречу два пионера.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав  существо около метра двадцати ростом, один из героев задает им невиннейший вопрос: - Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
Пионеры переглянулись и побежали. Один из назгулов - бард и добрейшей души человек, второй вообще школьный учитель. Трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо. К сожалению, мешают бежать мечи, которые, дабы не мешали, на ходу выхватываются из ножен, и дети это видят... Пионеров потом искали до конца дня.

Ужасно много дачников! А ролевик с ХИ заблудился в тумане.  Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты. - О! - кричит ролевик - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают: - Мы, вообще-то, из России, а вы?

В тамбур, набитый замученными игрой ролевиками, входит веселая бабуля в платочке: - Христос воскресе, ребята! Заминка. Вообще-то конец мая. Из разных углов тамбура неразборчиво доносится: "Воистину", "Спасибо, я в курсе", "Ненадолго". Бабуля не огорчается: - Вот ты, парень в очках! Тебя как зовут? Раздается длинное труднопроизносимое эльфийское имя, заканчивающееся на "Гиль-Эстель". Бабуля радуется еще сильнее: - А хоть и еврей! Сейчас я тебе кое-что объясню. В начале было Слово... И последующие полтора часа мы слушаем близко к тексту Евангелие от Иоанна, невольно проникаясь уважением к рассказчице...

Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали комарами. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем". Эльфы от природы чувством юмора не обладают,и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели"  к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

Обрывок из истории по ролевке "Черный отряд"
...украинцы в мертвятнике были всего раз. Их оттуда выгнали через пятнадцать минут за плохое поведение, ибо они захватили с собой в мир мертвых гитару и водку.

Светлые эльфы толпою с криками бродят по ночному лесу:
- Мы за чистоту белой расы! Мы за чистоту белой расы!
Откуда то из темноты раздается громкий голос:
- Пусть белая раса помоется!

Идет игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу". По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение. Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре, а по жизни тоже, в общем, дождь закапал, народ разбежался по палаткам и Хозяину ужастно скучно и пугать некого. Забредает бедняга в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было поразборчивее, и с предвкушением бухтит:"Выпью, выпью ваши души!" Из палатки доносится
- Кашу будешь?
- Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня.
- Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души,души...

Ночь. По полигону идет примарх вампиров со своими "птенцами".
Одета в темный плащ, под ним кинжал. Вдруг впереди показывается фигура. В темном. Идет навстречу процессии. Поравнявшись с фигурой, примарх задает вопрос:
- Кого вижу?
Ей незамедлительно, но с некоторым удивлением отвечают:
- Человека.
Вампирша молниеносно выхлестывает кинжал из-под плаща и полосует "человека" по горлу.
Тут же "жертва" издает нечленорездельный вопль и кричит:
- Бежим отсюда! Здесь толкиенутые!!!

Иду я, значитца, ночью, с гитарой (бард, в конце концов), навстречу черная тень. Явно назгул. Я готов умирать.
Назгул, видимо задолбанный своими проблемами, воздевает руку и изрекает: "Силой, данной мне...пошел на ***!!!
Советом я воспользовался.

-Что пьешь?
-Эээ.. Святую воду..
-Крепкая?
-Средней святости

Ролевка по Ночному Дозору
диалог с учеником школы Иных - потенциально иной, не инициирован:
- Хочу быть, магом перевёртышом Чихуа-хуа
- почему именно Чихуа-хуа?
- Я буду маленькой  собачкой и блондинки будут носить меня на руках и держать мордой у  груди

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7.По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9.Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12.Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял...

Нострадамус тыкал кота носом в башмак.
- Кто?! Кто?! Я спрашиваю, кто тут нагадит через полчаса?!

Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип нашего строя - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти и всякая ловля в них платная...

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Ваши соседи тихие, прятные и спокойные люди?
Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого-нибудь.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты задержался...
- Папан, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше, чем даже у Эйфелевой башни и статуи Свободы!

* * *
Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева задолбали обеих...

* * *
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

* * *
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собрались 2 тысячи парикмахеров...

* * *
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

* * *
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

* * *
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

* * *
Встречаются бывшие одноклассники.
- Ты Ваську помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

* * *
Только в России надпись «Я люблю Москву» на футболке может быть написана по-английски.

* * *
Мемуары чиновника:
«От восхода до отката».

* * *
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю

* * *
Если вы купили горячий тур, в котором все включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже, несомненно, включены...

* * *
В мире есть только один нормальный «рэпер», и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 100 000 кукол хором сказали: "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки

* * *
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

* * *
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?».

* * *
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

* * *
В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

* * *
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

* * *
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

* * *
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.

* * *
Вован с детства мечтал сидеть и ничего не делать.
Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

* * *
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
* * *
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
* * *
В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
* * *
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
* * *
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится, как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
* * *
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
* * *
В Ухрюпинске открыт памятник российскому чиновнику, не берущему взяток.
Памятник состоит из одного постамента...

Среднее время доставки посылок по России превысило период их полураспада.

Apple запатентовала процедуру патентования.

Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.

Выезд реконструкторов средневековья. Участникам запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). Трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, они пошли через лес и видят бабушку, собирающую что-то типа грибов/ягод. Она смотрит  на них, они на нее, и тут один товарищ решает разрядить обстановку - откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"... Контакт не удался...