MetalLoRuM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » MetalLoRuM » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 351 страница 395 из 395

351

Ляпы преподавателей.

      Слово - не воробей, вылетишь - не поймает.
      Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
      Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо!
      Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.
      Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем.
      Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка.
      Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
      В грязь лицом он не хотел упасть.
      Мы с вами этого делать не будем, и не надо.
      Надеялся на привидение Бога.
      Занимались изучением летописЕй.
      Все это очень и очень идет для понимания нашего дела.
      Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу!
      Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть.
      От этого волосы стынут в жилах.
      Эта теория была очень шокирована.
      Это вам не математика, тут думать надо (любимое высказывание нашего преподавателя по ортологии - науки о правильности устной и письменной речи).
      Будем посмотреть, как мы дальше будем жить.
      Я его на кафедре не забираю.
      Рок-музыку я, например, хорошо переживаю, а вот Моцарта вообще не переживаю.
      Это числительное какое? Порядочное.
      Ну, это можно и не надо.
      Едет такой, относительно молодой, лет 38-40, старец Максим.
      Ну, рояль в кустах они с собой никогда не носили.
      Обычно под этим мы понимаем совсем не так, как они или те.
      Достоевский вносит совершенно еще один пласт.
      Что это?! Зайчики мои, вы же филологи, мать вашу!
      Ну, кто тут найдется еще такой умный, кроме меня, что вам все это объяснит?
      Боже, чего я только не знаю!
      Они хочут образованность свою показать, потому всегда говорят о непонятном.
      Нейтральное с потугами на книжное.
      Я им говорю сесть на переднюю парту, а они садятся на заднюю! Объясните мне, что у вас в голове при этом происходит?!
      Выглядите вы прекрасно, где-то я вас местами даже люблю.
      Учебник стал размножаться.
      Окончания как выражаются? Квадратиком.
      Классифицируется по трем классам.
      Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
      Мы можем оказать ему искусственное дыхание.
      Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД).
      Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов.
      Сопротивляющийся герой в центре Расина.
      Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке.
      Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах.
      Не ошибаются ли наши мастистые ученые?
      Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете?
      Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
      ...человека как полового существа.
      Если это именительный падеж, то тут вы уже собаку съели.
      Люди обрастают приборами.
      Как школяры будем проверять наличие и присутствие лекций.
      Девушка, не надо смотреть на меня такими глазами - у меня сердце кровью разрывается!
      ...обуславливается высокой степенью...
      Это что за детский сад?! Идешь сюда, как на каторгу!
      Ну, никакого ко мне обращения, никому это не надо!
      Деревня отличается тем, что вот когда открываешь словарь...
      С точки зрения нормы не нарушают никакой нормы.
      Давайте возьмем прежде всего второстепенный член "сестры".
      Люда ему начинает жаловаться о чем?
      Но оно нам нужно, эти повторы.
      Оба молодые человека...
      Тот, кто перечитал, сделал для себя очень важную вещь.
      Начинается формирование Геббеля в 20-30 века.
      Начнем мы с поэзии, потом перейдем на прозу, а закончится все драмой.
      Я доволен: в прошлом году одна группа недовольной оказалась.
      Сексуальная революция в окна лезет - ее в двери гонишь.
      В свое время Крупская очень активно дала, так сказать.
      Он терпит торчки жизни.
      Можно уже представить по заглавию первой главы.
      Создается возможность создать.
      Я их тоже доведу до полноценного зачета.
      Может очень по-разному проявляться.
      Выход замуж, прием детей...
      С ними происходит следующая ситуация.
      Они знают все правила и, как правило, все предусматривают.
      Это явление является диалектным.
      Мне нужны два добровольца: вы и вы.
      За исключением исключений.
      Нам надо очень и очень находиться в контексте эпохи.
      Отдельно по словосочетанию мы уделим следующую лекцию.
      Испытывал ужас перед страхом смерти.
      Смысл текста - смысловой.
      Давайте спросим такой вопрос.
      Где у нас приземляется аэропорт?
      Следующая мысль должна быть следующей...
      Она любила возлюбленного.
      Белинский, занимавшись делами Пушкина и ему стали доступны многие архивы.
      Они обе рождают сына.
      Не дай Бог, чтобы Жуковский верил в чертей и гробы!

0

352

Темнота друг молодёжи,
в темноте не видно рожи:
- Я люблю тебя!
- Я тоже..
- Я хочу тебя!
- Я тоже
- Как зовут тебя?
- Сережа!
- Ух ты б*ять, меня ведь тоже!!!!!...

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

Раз Петрович невзначай
Сунул х...й в английский чай,
Сразу вдруг всё стало новым:
Х...й – английским, чай - х...ёвым...

Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плач -
у других такой же срач!

Забросив гнев, как мусор в урну
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!

Долго над ней мужики издевались.
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку
Всё-же открыли пивную бутылку!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг, труба взрывается
Газпром - мечты сбываются!

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

На излёте века
взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета -
шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то,
посильнее зла.

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
___________

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

+1

353

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

0

354

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

0

355

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!! - Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

В России сила духа измеряется в головках чеснока.

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео…"

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов? Нисколько! Они обманывают конец света.

0

356

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

У водителя катафалка никогда не бывает секса на заднем сиденье автомобиля.

В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.

Метод «сухой стирки» – это когда из корзины с грязной одеждой достаётся что-нибудь самое чистое.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «от кого».

СМС от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск – Киев.

В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Подумать только, в каком ужасном мире мы живём! Атомные бомбы, голод, болезни, маньяки, педофилы, смерть, Стас Михайлов…

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.

– Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это очень вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь.

Люблю ушами, ненавижу сковородками.

– Выходи за меня замуж.
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

– Получается, тебе пиво дороже, чем я?
– Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

0

357

Сторож кладбища заметил какое-то движение:
- Стой!! Кто живёт?!

0

358

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики...

Если вы говорите, что кто-то "живет, как у Христа за пазухой", сразу уточняйте - до распятия или после...

Самое большое заблуждение детства: кажется, что быть взрослыми, - это здорово...

Черный кот, перебежавший вам  дорогу, означает всего лишь, что животное куда-то торопится!

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Короткая пулеметная очередь из берлоги напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников

Говорят, в России скоро появился айпуд! От западных гаджетов он отличается только весом!

Уринотерапия – это когда все лекарства в выписываете себе сами.

Золотой век в России наступит ровно в тот момент, когда всем чиновникам начнет хватать и еще немного останется на государственные нужды

Если человек действительно добился в жизни успеха, то его страница не «ВКонтакте» а в «Википедии»

- Решил как-то приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне…

Говорят, чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они  смеются над нами посредством принимаемых законов.

0

359

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Священник, ксендз и пастор стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал один священник другому, - может нам просто написать "МОСТ СЛОМАН"?

0

360

Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, блин!!!» лежит не менее 15 - 20 градусов Цельсия.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

Высокие технологии через 20 лет.
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

Объявление:
«Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».

Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.

0

361

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

0

362

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Может тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"

Жидкость для разжигания межнациональной розни.

– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

0

363

Убийство требует жертв.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Многие думают, но это не так.

0

364

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

* * *

- Я тебя никому никогда не отдам!
- Э-э-эй, я сама еще хрен уйду.
* * *
На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

* * *

Он:
- Давай встречаться!
Она:
- У тебя что, проблем мало?

* * *

Группа «Ленинград» решила перепеть песню Верки Сердючки «Хорошо!».
Работа над переделкой слова «хорошо» уже завершена.

* * *

- Расскажи о себе.
- Я ленив и поесть люблю... Все, дальше лень рассказывать. Пойду поем.

* * *

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

* * *

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

* * *

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

* * *

- Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царем в одном классе учился!

* * *

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

* * *

Если у вас чего-то нет - стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

* * *

- Все-таки поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это «тест-драйв».

* * *

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом ИКЕА.

* * *

Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...

* * *

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

* * *

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все шесть окошек работают, - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...

0

365

Ума палата, да ключ потерян.

За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

Два сапога пара, оба левые.

Губа не дура, язык не лопата.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

Пьяному море по колено, а лужа - по уши.

Один в поле не воин, а путник.

0

366

- Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

- Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - «муж».

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Рекламная акция производителей тестов на беременность:
«Обменяй положительный тест на погремушку!»

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Объявление в гардеробе:
«Прошу не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ я за себя не отвечаю.
Гардеробщица».

0

367

http://fantlab.ru/files/messages/150/1503/15032/1503272/_.png

0

368

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому я иногда ничего не пишу.

С самого детства я боялся темноты. Теперь я вырос и подумал - комната ведь моя, значит и чудовища - мои, значит Я - БОСС.

"И без глупостей! У нас длинные руки!" – сказал тираннозавр, осёкся и заплакал.

илья решил поверить в бога
пришел на пасху в церковь он
но перепутал как креститься
и был бабульками убитъ

0

369

Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и "Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов)
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков)
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику)
- КАПИСТА, она же КАПЯСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной).
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того".

0

370

Я убедился, что Питер - культурная столица, попав в один из парков. На лавочках расселись люди - отдыхают. Среди них молодой парень (в косухе, кожаных штанах, с длинными волосами), разговаривает по телефону - ни одного человеческого слова, орет матом на весь парк, злится чего-то, ругается. Наконец поговорил, встаёт и громко так, обращаясь ко всем в парке: "Извините" и уходит.

- Папа, а почему у Англии такая старая королева? Папа, а почему французы не говорят половину букв? Папа, а почему кошки не любят воду?
- Миша! Когда я был маленьким, я не задавал папе столько вопросов.
- Вот поэтому ты ничего не знаешь и не можешь отвечать на мои!

0

371

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

0

372

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

0

373

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

— Встретимся сегодня в центре в два?
— Давай, а как я тебя узнаю?
— Я твоя мать!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

0

374

2 декабря 2012:На центральном ТВ было объявлено, что Конец Света прошел успешно.

сентябрь 2013: Рождаемость на планете бьет все рекорды.

2013 год: Члены нобелевского комитета единогласно приняли важнейшее решение по присуждению Нобелевской премии комитету по присуждению Нобелевской премии.

2013: Путин объявил, что Второе Пришествие случилось и он всё это время не решался открыться.

2014 год: Госдума РФ объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

2016: Аркадий Мамонтов снимает очередной документальный фильм и получает звание заслуженного пуссирайтолога РФ.

2016:Apple представила самый тонкий смартфон которым по можно резать колбасу

2017: Увидев, как продавец фруктов откусил кусок яблока, Apple подала на него в суд на миллион долларов за плагиат.Продавец отдал деньги товаром.

2018:Apple дошла до вершины своего развития и решила податься в другую область, запатентовав кирпич.

2020 год: в Институте Теологии РФ открыли кафедру физики.

2099 год: Владивосток получил статус пригорода Москвы

0

375

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Потом понимаешь, что это, наверное, по работе... И выключаешь телефон нафиг!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

0

376

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

«Нас затопили!» и «У нас затопили!»
Всего одна буква, а какая разница...

0

377

Послушай, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

0

378

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону...

3 слова от которых сердце начинает биться чаще:
"Я ПРИНЕСЛА ВКУСНЯШКИ!"

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М)
подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши
закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей
по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!

Уважаемый Кокаин. Не могли бы Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.

0

379

- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- А вы знаете, чем закончилась Тайная вечеря?

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть мне мыться так, чтобы его не намочить, что ли?!

- Говорят, в корпорации Hyundai испытание салона нового авто на прочность проводят при помощи нескольких бабуинов!
- Тю! Разве это испытания? Лучше бы они четырех школьников посадили и сказали, чтобы те ничего не трогали...

- Анатолий Семенович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Анатолий Семенович...

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал - сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

- Говорят, сегодня 1150 лет со дня зарождения российской государственности!
- Ты погляди... 1150 лет прошло, а государственность в России все так и продолжает зарождаться!

- Говорят, в Домодедово задержали владельца часов за 54 миллиона рублей. Мне вот интересно, а как таможенники определили, что часы именно столько стоят?
- У начальника смены такие же...

- Говорят, марсоход Curiosity обнаружил на Красной планете русло пересохшей реки!
- Подумаешь, река. «Фобос-грунт» вообще вон целый океан нашел!

- Расскажите о своем прошлом и о своих перспективах
- Бывший сперматозоид и будущий труп

- Слышал, в Москве недавно два скрипача избили двух боксеров…
- Интересно, что это – упадок российского спорта или подъем отечественной культуры?

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии к барану.
- Так я к нему и обращаюсь!

- Слыхал? Конец  света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

0

380

Как известно, если много и часто употреблять какой-то продукт, то он может надоесть. Что не так с пивом?

Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище, а последнее в упаковке – еще и долго

Зарплата, как гибридный автомобиль: половина - на бензин, половина - на электричество.

Теперь, когда все программы в телевизоре помечены по возрасту, дети точно знают, какие самые интересные!

Сессия, сданная самостоятельно, - это торжество жадности над ленью

- Я понял: август - это как вечер воскресенья, а сентябрь - утро понедельника...

Собравшись постучать по дереву, чтобы не сглазить, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

«Нет предела моему совершенству!"- думала обезьяна, глядя на человека.

Всё живое питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями в Интернете

- Я убедился: начинать жизнь с чистого листа несложно! Главное - вовремя менять рулон.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

Говорят, чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку!

Иногда складывается такое чувство, что некоторые люди географию исключительно по магнитикам на холодильнике учили!

Если в Америке М16 -это автоматическая винтовка, то в России - это вообще болт...

Осень – хочется лета, зима – хочется лета, весна – хочется лета, лето – блин, ну и жарища!

Если животных есть нехорошо, то почему бог создал их из мяса?

0

381

Реальные викинги:

"Слышь, ты с какого фьорда?"

"Ты под каким ярлом ходишь?!"

"Слышь, дай меч погонять"

"Ты Одина знаешь?"

"Охренел, нидинг! Да я только с драккара откинулся, 15 лет за веслом!"

"Слышь, пойди сюда! Че у тебя волосы такие черные?"

"Че борода такая жидкая?"

"Эдду соблюдаешь, что ли?!"

"Э, плечистый, кольчуга клёпаная или вареная у тя? Дай поносить!"

"Э, скальд, давай спой чо-нить из Эгиля, про родные просторы..."

"Короче, братва, собираем дружину, и текаем на драккарах в соседний фьорд - тама хёвдинг золота из вика привёз, а делиться не хочет!"

"Ты на кого топор востришь?!"

"Э, мускулистый, кремень не подкинешь?"

"Ну че, колечко-то раздробишь?"

"Слышь! Слейпнира не гони!"

0

382

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

В МИФИ открыли кафедру теологии. Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

На кафедре теологии в МИФИ защищена первая кандидатская диссертация - "Влияние бесовщины на ученый совет при защите первой кандидатской диссертации о бесовщине".

- В РПЦ рассчитывают на открытие кафедры теологии в МИФИ.
- Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там, наверное, вместо нее введут кафедру экономики и пиара.

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

Ну и в тему, исторический анекдот про Эйнштейна:
Профессор теологии на ученом совете пожаловался, что студенты-физики манкируют его лекциями. В качестве примера он привел недавний возмутительный случай, когда студент в ответ на вопрос, что такое божественная сила, заявил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение. Эйнштейн поддержал богослова, сказав, что это действительно форменное безобразие, потому что уважающий себя студент-физик должен понимать, что в результате такого перемножения получится божественность в квадрате, ввиду чего только один из множителей должен быть божественным.

0

383

Те, кто выживет, назовут это старым добрым временем

Объявление:
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

- Меня Люся бросила...
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

При дрессировке жены главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?! Да ради бога... Охрана, выкиньте этого урода!

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызыл-Ординской области село Яникурган!
- Э-э-э... Кхм... Так и запишем... Казахстан...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Лежа, удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Для кого-то всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен.
Страшно тогда, когда ты никому не нужен и с твоими деньгами.

0

384

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

0

385

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

0

386

Современный политик — это человек, который между защитой интересов избирателей и моральными принципами всегда выбирает собственное благополучие.

0

387

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

На свете так много чужих нервов! К чему трепать свои?

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут.

Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прям как в гостях.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость...

0

388

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль

Объяснял сыну, откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов, и только один долетает до капусты

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то идёт не так.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

0

389

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает!

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками.

На работе сказали принести завтра фото на Доску почета. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее.
Как это верно! А особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека!

0

390

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

- Если я позвоню тебе после двенадцати - не бери трубку! Это никакая не я или я - но никакая!

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Деньги - не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза!

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

В суде:
- Почему вы ударили мужа сковородкой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

- Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс» - и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

0

391

- До сих пор не знаю, что написать на своем надгробии - «Жаль, что ты не рядом» или «Оглянись!»

Аптекарь из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XVI века до н. э.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Только российский автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробнее?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Доктор! Мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?!
- Нет, выздоровел!

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

0

392

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О`кей!

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там не заметно.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Лифт не работает - лифт не ест.

0

393

-Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне!

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день.

- Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!

После второго литра пива окружающие трезвые люди почему-то всегда начинают вести себя неадекватно!

Очень, очень плохой идеей было сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит...

Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно". И это стыдно. Хотя... пофиг!

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Уже который час чайник греется надеждой, что я включил его в розетку...

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

Чтобы не казаться пессимистом, повесился в розовых трусах...

Коты все время оборачиваются, потому что думают, что за ними хвост!..

Тех, кто не умеет заземлять, заземляют обычно другие - с оркестром и траурными речами...

В жизни есть два вида депрессии: весенняя – «меня никто не любит» и осенняя – «да пошли вы все на хрен!»

Говорят, огонь на Олимпиаде в Сочи зажжет падающий отечественный спутник!

0

394

Невеста – подруге:
- И не важно, что он сказал в загсе: «Да пошла ты на фиг!!!» Важно, что первым словом было «да»!

Муж - жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась...
- Ну так и ты тоже все время порнуху смотришь!

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

- Как бы откосить  от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка...
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию!

В квартире одинокой женщины раздается телефонный звонок:
- Алло… Ты знаешь, кто я?
- Кто ты?
- Я маньяк… и я постоянно за тобой слежу…
Тетка поднимается, идет к зеркалу, критически рассматривает в нем свое полное тело и с неудовольствием так:
- Следи-и-шь? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем ты в доктора играешь…

- Лично я обязан жизнью Филиппу Киркорову. Однажды я попал  в страшную автокатастрофу, после которой год пролежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил…

- Не понимаю, почему европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая, но мы тоже умеем!

0

395

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

День солидарности трудящихся в желании не работать.

Мюсли материальны.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

0


Вы здесь » MetalLoRuM » Юмор » Анекдоты


Создать форум © iboard.ws