Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

- В том, что поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" права, я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

- Говорят, в аккадской мифологии богиня Иштар – богиня плодородия и плотской любви, войны и распрей - ассоциировалась с пятницей.
- Ты гляди! Сколько лет прошло, а пятница у людей все та же...

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят…

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю бактерий под ободком унитаза

Арбуз в пустом багажнике весьма стимулирует ехать с соблюдением всех правил, плавно, аккуратно и ни в коем случае не лихачить!

- Как ты себя  чувствуешь?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании!

Вот уж что китайцы научились делать на совесть, так это пришивать на рубашки свои жуткие царапучие лейблы, блин!..

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора...

"Купил зеркалку - значит, фотограф!" - это еще ладно. У нас половина населения считает: "Купил машину - уже водитель!"

Как можно доверять нашей почте,  если даже в интернет магазинах уведомление об отправке посылки содержит подробную инструкцию на тему "Как правильно ругаться с почтой, если ваша посылка не пришла"…

Не, их бейсбольная бита против нашей арматурины не катит

- Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: "данунах" и "ябывдул"!

Говорят, Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец

- У меня есть друг. Он одновременно юрист и боксер. С ним спорить в принципе бесполезно…

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- Даже если раки больше метра?

Оказывается, если   долго смотреть на огонь, то все сгорит к ядрене фене!..

Деньги буквально валяются под ногами,   но стоит за ними только нагнуться…

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
-  С помощью суицида.

Говорят, из соображений медицинской этики диагноз пациенту "умер" врачи иногда меняют на "в дальнейшем лечении не нуждается"...

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд поправок к закону всемирного тяготения

Согласно опросу, 70% чиновников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки
обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он
сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их
по пять сразу.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это не честно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

Звонок в дверь:
- Кто там? - спрашивает хозяин.
- А там кто? - доносится из-за двери.

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
- Кто?
- Мужик, дрова нужны?
- Нет!
Утром просыпается-дрова украли...

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, только сегодня купили.

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея,
спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула
молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине.
Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор
сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

На рынке.
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него
тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и
кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я,
- говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень
встать и съесть ее.
- Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа
положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
- А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот.
- Да, слышали.
- Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена
спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно? Мальчик отвечает:
- В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из
ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Мальчик со
слезами:
- Дядя, дядя, а во что я срать-то буду.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный
номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Мальчик говорит отцу:
- Папа купи мне настоящий автомат.
- Ты что не в себе?!
- В себе, ну купи мне автомат.
- А ну прекрати, а то получишь!
- Ну купи!
- А ну заткнись, кто в доме хозяин?
- Ты, - отвечает сын. - Но если бы у меня был автомат...

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин залезет обратно и мы с Вами потолкуем.

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Стук в дверь хаты.
- Хто там?
- Партизаны.
- А сколько вас?
- Цванцихь...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый
зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на
соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с
миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Выдержки из протоколов

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове...

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...

... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет...

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...

... та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях...

... я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку...

... пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной...

... этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его...

... я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной...

... я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз...

... телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной...

... мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины...

... моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину...

... невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла...

... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины...

... когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину...

... пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал...

... я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля...

... возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет...

... меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами...

... я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен...

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят

Презерватив в кармане студента-ботаника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ЗА-ШИ-БИСЬ! третий кальян за неделю.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы - собираю мелочь с пола

ЗАДНИЦА - самая многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу...

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Мама, почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можешь же просто попросить...

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"..

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп
слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то
бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! -
думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили.

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего
на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за
армян!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач
спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

На врачебной комиссии:
- Вы всегда так заикаетесь?
- Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два рубля дороже.

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор
стирального порошка?

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки
островитян.
- Боже! - Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Умер Эйнштейн. Бог ему говорит :
- Чего тебе бы хотелось?
- Я всю жизнь пытался вывести формулу мироздания. Будь добр покажи мне ее.
- Ну что ж, смотри - и написал длинную формулу.
Эйнштейн смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Господи, что ты мне написал, вот здесь же ошибка.
- Да знаю я, знаю.

* * *

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был ?
– Нет.
– А ди-ви-ди ?
– Нет!
– А мобильный ?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

* * *

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, все-таки в рай...

* * *

Велика Россия!

А машину поставить некуда...

* * *

Синоптикам, после того как они научились манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

* * *

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

* * *

- Подскажите, сколько времени тратится от посадки самолета до конца прохождения таможни и всякой такой фигни?
- Смотря что везешь... Может и лет семь...

Хроники:
В зале заседания судья так долго призывал народ к порядку, что сколотил скворечник.

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в
бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что
он доктор. Его случай самый сложный из всех.

------

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного
содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким
предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще
выдают его.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три
монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога
выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда
отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!

Два хозяина спорят, чья собака умнее.
- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку
звонка.
- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают:
- Ты там чего делаешь? Ответ:
- Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90
дней.

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к
киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит
"Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец:
- А Вам какой, красный или синий?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка
затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать?
Б: - Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А
что Вы туда добавляете? Б: - Волос из (вырезано цензурой) любимой. Вечером намешал матросик в
табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на
перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли,
мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дык, волос из (вырезано цензурой) любимой...
Б: - Близко к жопе рвешь, салага!

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, (вырезано цензурой), старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся - никого
вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не
большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не
в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.

Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и
заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки: "С Белорусского вокзала поезда Ежедневно отправляются в Европу..." На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

***

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

***

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

***

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

***

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

***

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

***

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

***

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

***

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

***

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

***

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

***

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

***

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.

***

- Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает?
- Мягкой ему ПОСАДКИ.

***

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

***

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

***

Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.

***

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

***

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

***

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

***

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

***

Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.

***

Интернет и туалет очень похожи: большая часть контента – говно.

***

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

***

Полностью предвыборный слоган едра "Будущее за нами" нужно читать
"Мы стоим на пути в будущеее, и хрена с два мы вас в него пустим!"

***

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

***

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

***

Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

***

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна,
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение,
идентичное натуральному.

***

Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "П*здуем отсюда!"

***

В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.

***

В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому
Жириновский избил себя.

***

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

***

Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...

***

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

***

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

***

На заборе пишут х.. И власти надо сильно постараться, чтобы бюллетень
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.

***

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

***

За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по
опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства
значительно возрастает.

***

Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что
никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют.
Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А
где медведи?».

***

Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.

***

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

***

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
"З а СР и П е т е р б у р г!"

***

Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...

***

Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.

***

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

***

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.

***

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...

***

9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

***

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

***

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

***

Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.

***

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

***

До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.

***
~
Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща
условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно
красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи
условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,
правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно указывают
верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную
систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

Позновательная география

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

У гениальных ученых не может родиться ребенок, у них может родиться только детище!

В Твери программист не стал креативить и назвал детей: Новый Сын один и Новый Сын два.

Во время поцелуя русский парень сломал девушке челюсть, вот уж поистине велик и могуч русский язык.

Когда на уроке географии молодого Диму Медведева спросили, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Замечено: люди, проходя мимо инкассаторской машины, сначала думают, как украсть деньги, и только потом им становится интересно, а сколько там.

Самый длинный в мире удав стал таким, потому что прошел все уровни в змейку.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Грабитель с колготками 140 дэн на голове грабит на ощупь.

Сегодня маленькому мышонку, не досталось сыра за ужином, в семье мышей кто-то крысит!

Только в израильской анкете можно отвечать вопросом на вопрос.

Только в Израиле, если в кране нет воды – обвинить некого.

Каждый склеротик должен сделать в жизни 3 вещи, но он об этом не помнит.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

У человека с маленькой попой всегда были маленькие приключения.

Бабушкино варенье из Фей-Хоа, как выговаривается, так и жрется.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Отредактировано Vehementis (2011-11-17 14:01:26)

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
- Не п*зди!

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

 
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Проспали экзамен по химии.Сказали преподу,что были за городом и у нас спустило колесо! Он назначил нам пересдачу. Посадил нас в разные аудитории, дал билеты: 1-ый вопрос о кислотах и щелочах (оценка от 5 баллов из 100), а 2-ой: "Какое именно колесо спустило?" (95 баллов из 100).

Рыбка с манией величия думает, что это она двигает палец с другой стороны аквариума.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня намахивали тогда.

-сына, мне тут птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками.
-похоже на то, что балуешься с ними ты, если с тобой птички шепчутся

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минyc 4 мозга.

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

- В киеве накрыли крупную партию кокаина!
- Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё

Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси!

Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало найти, надо еще и закопать…

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все - но только в компании голых толстяков.

Великим открытием военных можно считать то, что они первыми заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Черный день – это когда высыпаешь мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег

Настоящий мужчина всегда добьется от женщины того, чего она сама от него хочет!!!

Семь возрастов женщины: новорожденная, крошка, девочка, девушка, девушка, девушка и «старушка померла».

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Вырез сверху, разрез снизу - и можно сэкономить на косметике!

Фейсбук спрашивает, о чем я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Яндекс спрашивает, где я… Этот ваш интернет ведет себя, как моя бывшая!

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете чужой пазл.

Ничто так не раздражает девушку с ПМС, как все!

…А вот старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

Берущий взятки работает без отдачи, но с полной гарантией.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

Старость – это когда понимаешь, что в жизни было уже все. Кроме денег.

Рыба ищет где глубже. а человек – где Wi-Fi…

- Что-то не нравится мне ваш кокаин - какой-то он занюханный...

Хоть деньги и не пахнут, у жен на них особенный нюх.

Нет такой крепости, которую не мог бы принять на грудь наш человек!

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

Мудрость заключается не в том, чтобы быть умнее других, а в том, чтобы об этом не догадались.

Отредактировано Vehementis (2011-11-17 14:38:02)

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний
голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял
лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом
захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить
и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на
пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит:
- Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то теперь отдай.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир,
обратно - втрое дороже.

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

- Как уберечься от беременности?
- Читайте книги.
- До или после?
- Вместо.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.

Первая степень опьянения: Достал, поссал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл посссать. Третья: Поссал, стряхнул, забыл достать.

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило...ик...из-за этого машину окружать...

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!..

Разговор двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Доктор - пациенту:
- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

Контроллер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Покажите Ваш билетик!
- Купи да смотри!

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не
обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня одежду.

Отец говорит сыну:
- Иди к соседу, попроси молоток-нам гвоздь забить нужно.
Сын возвращается, говорит:
- Сосед молоток не дал, говорит, что если пользоваться молотком, он изнашивается.
- Какие жлобы на свете живут! Молоток ему жалко! Ладно, доставай наш...

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой
впечатлениями
- Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
- Ну а что? Лежать-то я еще могу.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной
кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына,
а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши
по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но
вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его
менять.

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и
засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дебилом?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он
сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения
интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы
опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Российские быстрорастворимые дороги – просто добавь воды!

Говорят, во время празднования Хеллоуина олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без грима, без фонограммы и под живую музыку!

Повзрослел – это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета…

СРОЧНО В НОМЕР! Хулиганы спалили в лифте все кнопки и не смогли выйти!

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются!

У нас как пойдешь в первый класс, так с тех пор ни разу не выспишься...

- Похоже, мне сегодня снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

Крест на свободе  холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины

Власть обычно поддерживает тех, на кого опирается.

Брак позволяет раз и навсегда определить,  кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Говорят, ученые наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..

Говорят, метросексуал – тот же гей. Только ему не с кем…

- У меня уже кончаются тряпочки, в которые надо молчать!

Гаишники растут только вдоль ровных дорог. У разбитых им не хватает питательных веществ.

- Иной раз так хочется блеснуть! А кроме голого зада, нечем…

У природы нет плохой погоды. А только страшный холод и невыносимая жара.

Жизнь – как спорт: для одного – тяжелая атлетика, для другого – фигурное катание. А самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому Зайка давился, но жрал Колобка…

По преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" три месяца висела вверх ногами.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Пофиг" - универсальное решение любой проблемы!
"Пофиг" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

Я бы хотел, чтобы Пилу 10 сняли в Доме 2. А вы?

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе уже женат!" Валентин - это мой начальник!

Даже если в доме чисто, я все равно говорю "Не обращай внимание на этот бардак!"... Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

Завел себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "твою мать"!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?

Семь официально разрешённых партий в России символизируют семь смертных грехов:
1."Единая Россия"- алчность
2."КПРФ" - гнев
3."ЛДПР" -похоть
4."Справедливая Россия" - уныние
5."Патриоты России" - зависть
6."Яблоко"-гордыня
7."Правое дело" - чревоугодие

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Классификация пассажиров самолётов
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Объявление в газете: «Женщина 60 лет ищет любую работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически!»

Среди дубов начальников не бывает. А вот среди начальников…

Понятия «суперклей» и «аккуратно» просто ФИЗИЧЕСКИ несовместимы!

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!..

Оральный секс – это рассказы о своих сексуальных успехах, якобы имевших место…

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!

Чтобы с похмелья не болела голова, надо добавлять в водку обезболивающее

- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

Бабка учла свою ошибку и испекла кубик!

У мужчины есть три настоящих друга – это холодильник, диван и телевизор!

Женщина, работающая на фабрике по производству цитрамона, в принципе не может отказать мужу…

Лежит у двери коврик, а на нем вышито: «Представь, что я твой начальник!»

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме…

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором

Теория – это когда ты знаешь все и ничего делать не надо. Практика – это когда все работают, но никто не знает, почему.
Теперь соединим теорию и практику: никто не работает и никто не знает, почему! Это Россия…

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

***

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.

- Благодаря жене.

- ?!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

***

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

***

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

***

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

***

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

***

В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.

Когда я был маленький, у меня был томагочи. Ну, помните, там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее. Теперь я вырос и купил себе автомобиль. Ощущения те же…

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Интересно, а вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

В поисках урчальника у кота были обнаружены кусальник и царапальник

Если часто просыпать первую пару  в  институте, можно проснуться в казарме...

О прогнозах. Подорожало...    А говорили - похолодает...

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь

При искусственном интеллекте ведь как будет: привел, скажем, домой любовницу, а какая-нибудь кофеварка потом жене настучит!..

По статистике, женщина не хочет  утром, а мужчина не хочет вечером. Но все сходятся в одном: хотя бы иногда, но посуду мыть надо.

Женщина любит ушами, особенно если уши постоянно украшаются новыми серьгами!

Чем меньше женщину мы знаем, тем лучше думаем о ней!

Объявление: «Отдам в плохие руки мерзавца-кота!»

О, этот страшный момент, когда ты надеваешь кольцо и никак не можешь снять.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является только лень

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево

в пакет пельменей богатырских
вареник с творогом пролез
подслушал все их разговоры
Никите сдал побега план

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник

Когда родители сообщают, что уже через пару минут будут дома, в детях просыпается мистер Пропер

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

- Натаха! Корова! Иди сюда, дура! Шевели булками!!!
- Эскуз муа, господа, - папенька зовут-с!..

— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина!

Сумeрки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро сваливает в лес.
Первая мысль русского телезрителя: повестку из военкомата получил!

Хуже, чем в паспорте, фотография  получается только на ПРАВАХ!..

Много пить вредно. А мало – скучно

Если товар сделан на Западе, «ТМ» означает Trade Mark. Если в России – то «…Твою Мать!»

Шеф у нас все время говорил: «У вас еще все впереди!» А бухгалтер при этом добавлял: «А повернетесь и нагнетесь – будет все сзади!»

Не верь светофору, верь идущему на тебя транспорту!

Пересадил печень. Теперь сижу, обмываю…

Срочно в номер! Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном!..

Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собой пистолет

А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?

  - Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, все это-то девают?

Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав, что на скорости 250 км/ч знак «40» не читается…