Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
* * *
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
* * *
Подковать блоху — это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
* * *
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
* * *
Если трижды сплюнуть через левое плечо , то вероятность , что получишь сзади по голове увеличивается в три раза .
* * *
И про старуху бывает порнуха
* * *
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как
* * *
По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.
* * *
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
- А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!
* * *
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
* * *
- Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

- Будут ли при демократии деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики
утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у
кого и нет.

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальне доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот
брала.

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить
на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много
проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то
можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя
неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
лом. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары
сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не
пропускает мух.

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал
предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о
стиральной машине не было.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь
завтра из газет?

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать,
приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с
нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили
утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых
бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда
я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен
крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину.
- Is it Nо 234?
- Yеs.
- It's my rооm. Неrе is my key.
- Вut I аm hеrе. Он (подумав):
- Саn уоu fuск?
- Оh, уеs!
- Fuck оut, рlеаsе.

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите!
Следующий!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из
пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу
фамилию...
- Семенов.
- Импотент?
- Нет, Николай.

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится
делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

Одному человеку очень хотелось выиграть крупную сумму в лотерее. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если всё-таки выиграешь?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не выиграю - это
меня очень тревожит!

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!

Приходит Василь Иваныч к Петьке и жалуется: как под деревом отдыхаю-белые начинают бить...
- Василь Иваныч, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на
дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену.
Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет:
- Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и
за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет:
- Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с
нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло
до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет:
- Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех матом ругает!

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а
деньги пропил. Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через месяц!

- Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты?
- А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

Пойду-ка я в гости, а то ещё сами припрутся...

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он
ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Встречаются два друга.
- Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут
повешены на втором этаже."

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая
буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове х...й.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Это да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем но следствие ведется.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но
на нас не доносит".

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но
не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же
туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы!

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает
дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - моль?
- А шубу куда понес?
- Дома доем.

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так
наполовину мертв от страха.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты бл...дство с разнообразием не путай!

- Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в
первом?
- Заткнись, тебе налили, сиди и пей!

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает..

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что
бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Зять тёще:
- Мама, не хотите ли чаю?
- Конечно!
- Это хорошо, что не хотите.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь.
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной
вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на ежедневную газету.

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Едет бугай в автобусе, у него спрашивают:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да. Но они об этом еще не догадываются.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

- Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

- А что это деда так скрючило?
- Да он молодость решил вспомнить…
- А финалгель пробовали?
- Да не, венеролог сказал, что финалгель тут не поможет…

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит – объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди сам, да налови, - отвечает лиса
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Выдающаяся женская грудь в бейджике не нуждается!

На ошибках учатся. После ошибок – лечатся.

Новое правило российской политики: преемник моего преемника  - не мой преемник...

Рабы так долго боролись за свою свободу, что, наконец, стали свободными рабами.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение их липовое.

«Русские народные сказки»  - сборник предвыборных программ РФ, том 1...

В России фраза «Люди - наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

После образования партии «Справедливая Россия» теперь можно говорить, что справедливая и единая Россия - это не одно и то же.

Как ухаживают за девушками в разных странах

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу - танкер или сухогруз.

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке, куда надо за ней нырять.

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажеров. Девушка в конце ухаживания оказывается  сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры погремушки - в общем, все, чем можно бренчать при танце.

В чопорной Англии, чтобы привлечь внимание высокомерной леди, джентльмен должен облачиться в хорошо отутюженный твидовый костюм, надеть начищенные до блеска туфли, за полгода до этого сходить на войну, из всей роты одному остаться в живых, получить орден Британской империи из рук самой королевы и только после этого в присутствии горделивой избранницы и ее дяди-опекуна смешно оступиться и упасть в лужу.

Во Франции юноши, чтобы обратить на себя внимание девушек, переворачивают и поджигают машины.

В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси, или скачивают лирику из Интернета.

Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрешь, не женившись.

Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания, не похожими на сексуальные домогательства, потому влюбленный американец должен убить всех врагов или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.

У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.

Австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.

Евреи обычно ухаживают так: мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тети Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.

Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.

Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам!

«Лада Приора» - автомобиль, идентичный натуральному!
***
У актеров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
***
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».
***
- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!
- Ужас!
- Ну или просто ограбить!
- Еще хуже!
***
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
***
Маленькие хитрости.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
***
Сегодня в доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
***
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
***
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?»
И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
***
Убрать из речи российских политиков звук «э-э-э» - все равно что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.
***
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
***
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
***
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить....

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

Что делать, когда сломался комп:

1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.

"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
- Вы же сказали, что умеете работать с компьютером...
- Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-филосова:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:

- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в
другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только (вырезано цензурой) по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошку выбирала!

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от
чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных
круизов.

Русский турист хвастает за рубежом и с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько
часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала
какой-то металлолом.

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину
останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре что, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин
кончается.

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник:
Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были
деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что, уже героин
нашли?

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 500 рублей. ГАИшник смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 100 рублей. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет
продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

- ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая. С которого начнем?

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову:
- Ах! - открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то
вы будете сосать ее по очереди!

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!

Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- А часто сношаетесь?
- Пять раз в день...
- Заведите любовника!
- Уже есть. То же самое...
- Еще одного?
- Есть, не помогает...
- Странная вы женщина...
- Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина -
а то все шалавой называют...

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

- Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик - гнилой базар
с котролером; прокоцаный талончик - катит за отмазку...

Зекам на зоне:
- Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
- А мячик будет плавать?
- Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!
- Поздно бабка, прокомпостировали.

- Слышали, элекприка Петрова током убило.
- А как?
- Да аккумулятор на голову упал.

- Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх.
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и
попадает ногой в колесо. Кучер-холоп ему:
- Барин, какую песню-то петь?
- Да подожди ты, нога попала в колесо!
- НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Как-то заблудились в тундре два чукчи. Один говорит другому
- Стреляй, может услышат Тот выстрелил
- Еще стреляй... Он опят выстрелил
- Еще...
- Не могу - стрелы кончились

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"? Это ведь
главная заповедь при обрезании.

Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает
расказывать как его дела.

Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку:
- Ваша буква?
- Буква "а"!
- Отвечаете?
- Да, отвечаю!
- Божитесь?
- Да, божуся!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...

- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый? 8-I
- А я извращенец!

Поручик, что такое комедия?
- Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия?
- Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия?
- Это когда есть где, есть чем, но некого?

На улице стоит мужик и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает:
- Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые?
- Да ты на себя-то посмотри, старая!...

Лежат двое в постели. Ночь. Он:
- Как хорошо-то мне, Маша!
- Я не Маша, я Миша!
- Все равно хорошо.

Разговор двух новых русских:
- Сколько будет дважды два?
- Купить или продать?

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки"
расспрашивают, как там ему понравилось. Он им:
- Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре
как наши баксы!

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) - Не
берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...

- Когда у Вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
* * *
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
* * *
Правило, которому надо следовать в жизни:
«Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют».
* * *
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
***
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

***

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

***

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда большое вам человеческое масло!

* * *

Любое пустое место в маршрутке - это мираж. На самом деле там сидит вредная старая бабка с кошелками...

* * *

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

У нас в стране любят крайности:
- если холодно - то минус 40;
- если снег - то по пояс;
- если выборы - то 146%...

- Говорят, в Лондоне собираются поименно назвать 50 взяточников нашего правительства!
- Удивили, подумаешь! Пусть лучше хотя бы 5 невзяточников назовут!

- Кто из великих сказал, что нельзя войти в одну реку дважды?
- Э-э-э… Чапаев?

- Где можно получить права на управление бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Говорят, появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке» Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

-А я застрахуюсь от невыплаты страховки, и пусть моя страховая компания поделится на ноль!

Повсеместная компьютеризация жизни привнесла совершенно новый смысл в выражение "беду накликать"...

- Как узнать, есть ли у человека iPhone?
- Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства

Герои 3. Неделя Боярского: прирост чертей +1000

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Налил ей шампунь в глаза...

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?
- Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать. И его лучше не злить. Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Рома (5 лет) вернулся с прогулки:
- Ух как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Вика (4года) спрашивает:
- Мама, а папа еще растет?
- Нет, зайка, папа уже давно вырос.
Вика недоумевает:
- А зачем же мы его тогда кормим?

ВЫСКАЗЫВАНИЯ АРМЕЙСКИХ КОМАНДИРОВ

"В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!"

"Открываю тумбочку, а там - голая женщина... Эта тумбочка в увольнение не идет!"

"Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?"

"После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их".

"Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!"

"Копайте пока здесь. А я схожу и узнаю, где нужно".

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Американские машины самые просторные - даже перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит!

При всех достоинствах правильной жизни у нее есть серьезный недостаток - вспомнить потом нечего.

Работа и без виагры стоять будет...

Говорят, что на самом деле футболисты сборной России играют под фонограмму!..

Чиновники, окунаясь на Крещение, почему-то не погружаются а болтаются в проруби...

Роман Абрамович, не называя причин, отказался участвовать в телепередаче "Кто хочет стать миллионером"

Тревожный симптом самой тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит у вас нет Интернета...

Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

И кто только придумал давать за вредность молоко? За вредность нужно давать молоко с селедкой!

В отличие от женщин мужчины размножаются делением. Не поделишься с женщиной - хрен размножишься.

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17 года еще долгих пять с половиной лет!

*Я знаю, что я ничего не знаю, но другие-то не знают и этого

*Через тернии на фиг.

*Весна! Набухают почки, распускаются руки...

*Я объясню на пальцах. Средний видишь?

*Настоящему коту и в октябре - март!

*Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...

*Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог, пришлось работать...

*Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

*Кошка, как правило,оказывается не с той стороны двери.

*Боюсь быть проще - так и люди потянутся.

*Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

*Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

*Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.

*После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

*Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.

*А вы знаете, что бывают и нормальные люди?...

*Адpеналин стекал в ботинки.

*Жизнь коротка - потерпи немного!

*Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

*Хуже дурака только дурак с инициативой...

*Как ни крутись, а задница - сзади...

*Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться.

*Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

*Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

*Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.

*Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

*Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

*Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

*Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.

*Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева.

*Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

*Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

*В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

*Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

*Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

*Не получить желаемое - это иногда и есть везение.

*Предсказамус настрадал нам будущее...

*Тоска - неясно сформулированная цель.

*Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

*Боль уходит вместе с зубами...

*Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

*Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

*Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. Ф.Э. Дзержинский.

*Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

*Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

*Голый человек в карман за словом не полезет.

*Главное, что бы китайцы не начали рис ложками есть...

*На необитаемом острове вкус свободы - единственная роскошь.

*Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

*К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к
ней абсолютно равнодушны.

*Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

*Африка - она и в Африке Африка.

*Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

*По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

*Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

*Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

*Вопросы психиатра всегда какие-то странные...

*Русская речь без мата превращается в доклад...

*Молодость прекрасна в любом возрасте.

*Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

*Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

*Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

*Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

*Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.

*C умным видом тупо глядя...

*Спешите делать добро, все равно не вспомнят.

*Только к заключённым свобода приходит сама.

*Художник нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

*Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.

*Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

*К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

*Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

*Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.

*Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.

*Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

*Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

*Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!

*Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

*У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

*От повышения градуса даже углы тупеют.

*Из заветов ПАПЫ КАРЛО Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!

*Одна голова хорошо, а две - урод...

*Обeщание - дальний родственник кукиша.

*ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

*Молодым везде у нас туда и дорога...

*Когда безуспешно ищещь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

*Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.

*Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.

*Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

*Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно.

*Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!

*Назвался груздем - лечись дальше.

*Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

*Если падаешь со скалы, попробуй взлететь: терять-то тебе все равно нечего.

*День пропал не зря.

*О Боже, дай мне source code Вселенной!

*Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

*Хлор - вкусен и скор...

*У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

*Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

*Идет качок, бычается...

*Нет, я не хакер, просто плохо спал...

*Кресло-кончалка.

*Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!

*Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк!

*Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере...

**Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

*...в полночь Золушка незаметно удавилась...

*Ночь обнажает всю порноту чувств.

*Мышкой прощелкал...

*А притворяться импотентом было поздно.

*Иду, вижу: кто-то пить бросил...

*Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"

*Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

*И последняя сволочь мечтает стать первой.

*В свои 25 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

*Каждому чайнику - чайником по чайнику.

*Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...

*Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна

*Пьянству - boy, сексу - girl!

*"За управление страной в нетрезвом состоянии" (статья 32 УК).

*Истерика - это женский способ развлечься.

*Нашёл своё место в жизни - а оно занято...

*Я ж вам говоpю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня!

*Вскрытие показало, что больной спал.

*Если ласточки низко летают - значит, они чего-то объелись.

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я ж тебя за пивом посылала!

- Ты слышал? У нашей сборной по футболу будет новая форма!
- Лучше бы новое содержание...

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу и писать новое завещание?

- Правда, что Ватикан запретил исповедоваться через iPhone?
- Да, у них с яблоками давние счеты...

- Сильно я вчера нажрался?
- Был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне - ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками...

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

- Я по натуре философ, поэтому мне без разницы, что есть - черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Говорят, по новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это  понятно, русский человек не обязан сам что-то читать и что-то считать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично...

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение:
В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Когда я увидел сериал «Кадетство», подумал: жаль что в свое время не пошел учиться в Суворовское. Посмотрел «Солдаты» и подумал, что в армии не так уж и плохо! Народ, я очень боюсь смотреть сериал «Зона»!

* * *

- Никогда не видела индийских фильмов ужасов.
- А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!

* * *

Краткая аннотация к сериалу «Преступление и наказание»: про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

* * *

Ух ты! Жан-Клод Ван Дамм в роли Жан-Клода Ван Дамма в фильме «Жан-Клод Ван Дамм»! Надо глянуть!

* * *
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения
* * *

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю «Мерседес» и миллион долларов!

* * *

Специальное предложение для клиентов сотовых компаний - тариф «Ненавистный номер». Теперь все звонки вам ваших недругов тарифицируются для них как международные!

* * *
Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определенное место.

ГЕНЕРАТОР ФЭНТЕЗИ

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!

Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой.
в) - УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Напарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

Но он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

Из инструкции к вазовскому автомобилю : «В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля».

* * *

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение».

* * *

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

* * *

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!..

* * *

Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

* * *

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

* * *

Главная заповедь чиновника: далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу своему начальнику.

* * *

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, #&&$, делать нечего?!

-Мыкола!!! Не ходи туда, там мины!!!
-Шо???
-Мины там!!!!!!!! Мины!!!!!!!!!
-Шо???
-Мины там говорю!!!!!!!!!!
Ба-бах!!!!!!!
-Эх, Мыкола, Мыкола...
-Шо??

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

- В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!

- Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Вчера завязалась драка между фанатами Спартака, и Зенита. Победили фанаты ОМОНа.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься!

Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

- Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Советы на все случаи жизни:

Чтобы приготовить суп с фрикадельками для начала нужно очистить пельмени от кожуры

Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по праздникам я бессмертна

Кто вам сказал, что от перестановки мест слагаемых сумма не изменяется !? А вы попробуйте не водку пивом , а пиво водкой запивать!

С грязной ложкою в кармане, с лысым  кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть....я ведь дурочка немножко... у меня и справка есть!

Сегодня Пятница! Пора расслабиться! Проблемы в задницу! И всё наладится!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах

Я СВОЮ НОРМУ ЗНАЮ, ТОЛЬКО ДОСТИЧЬ НИКАК НЕ МОГУ, С НОГ ПАДАЮ

Дома бордак, голодные дети - мама весь день сидит в интернете! )

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель ))))

ОВОЩ В ПОМОЩЬ, В СМЫСЛЕ ХРЕН С ТОБОЙ!

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых меня не устраивает...

Приятно осознавать, что чье-то хорошее настроение зависит от тебя. Одно слово-и праздник испорчен)))

Выпьем за милых женщин, за тех кто дарит вам жизнь, а потом до самой смерти её портят!!!...

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная женщина ,с помадой в одной руке и телефоном в другой , которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем!

Всё сказанное после 5-ого бокала - это утечка информации...

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет…

Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни-мужики, алкоголь, курево... А что? Разве не здорово?

А я как шампанское!Игривая... А могу... и в голову дать!..

Жизнь - это игра, но фишка в том, что нельзя сохраниться!!!!!!

Зато плохому танцору в бане завидуют!

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Натянул Иван-царевич лук и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино.

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом.

- Как  за  один  день  ты  умудрилась  натворить сколько гадостей?
- А  я  рано  встаю.

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать

Осень пора любви, ушла влюбляться!

Люди не летают как птицы, потому что отрастили большие ягодицы.

Все, что ни делается - все к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно.

Берите от жизни все и .... сматывайтесь!

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

Принца хочу! Слышишь? - ПРИНЦА!!! А таких коней, как ты - уже полная конюшня..

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом сним уже какая-нибудь лошадь.

Долго чёт жду своего принца,  мож у него конь сломался?!))

У тебя был шанс стать единственным...А теперь, пожалуйста, как все - в очередь!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

Ничего с утра так не бодрит, как не замеченный дверной косяк

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Не знаешь,что сказать - улыбнись и поправь лифчик...)

Да... в такую грудь Амур не промахнется…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо

Лето, оно как шампанское. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела))))

Умею водить, заводить и разводить !!!

Наступает пятница... Хочется погулять так, чтоб было стыдно,как минимум до среды!!!

Интернет-это машина времени, зашла на 15 минут, а прошло уже 4 часа

Я пью все что на букву Ш !!!!) Шампанское, Шамогон,Шпирт, Шопопало!!)))

«Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Мне все-таки ближе первые, хотя нас упорно пытаются сделать последними». Фаина Раневская

Пора заматываться в простыню и двигаться в сторону кладбища

Немного спиртного, немного закуски, И пару вампиров домой мы припрём... Мы встретим ХЭЛЛОУИН чисто по-русски, Проснувшись под утро с чужим упырём. Всех с наступающим

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад.Одна я как дура: люблю пиво, пельмени и сыр косичкой )

ВОДКА - вкус один, а приключения всегда разные.

Если пьянку нельзя предотвратить, то её надо возглавить...

-У вас есть воды? -Не воды а вода! -Тогда налейте мне вода! -Не вода а воды! -Я вижу у вас тут хрен напьёшься.

Все говорят: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского!"...а я так нарисковалась, что уже пьяная!)

Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос, обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука... юбка порвана слегка, 5 ногтей как не бывало... Боже, где я так бухала?

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Если ты читаешь этот статус, значит ты умеешь читать....

Губки бантиком, бровки домиком. Опять смешала ром с джин-тоником...

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику

Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. Но если отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у тебя появится 2 свободных дня=))

Счастливы сегодня дети - Мама снова в интернете! Кушать суп не заставляет, И нотации не читает! Не ругает, не ворчит, А спокойненько сидит! Знайте, дети, лучше нету, Мамы, преданной инету!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

*собака женского пола*, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, (вырезано цензурой), леопард (вырезано цензурой)!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Женщины созданы,чтобы их любили,а не понимали.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием...
Вобщем, дел по горло.

Если начал не бойся. Если боишься - не начинай (Чингисхан)

Я ЖИВУ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ, НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА, НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ.

Как сказал один поэт  я прекрасна!!  спросу нет...

ИЩУ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ. ПЕРВУЮ УЖЕ НАШЁЛ.

Привычка читать в процессе какания,легко может перейти в привычку,какать в процессе чтения.

У женщин нет недостатков. У них есть особенности.

Статус отдыхает...Задолбался от перемены настроения хозяйки......

Я свою норму знаю,упала-значит хватит!

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня без макияжа и в спортивном костюме.....

Занятия ерундой  на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность )))))

Вы думаете, что у вас клёвые друзья? Вы просто еще не знаете моих!!!))

Некоторым людям пора в Изумрудный город...кому за мозгами...кому за сердцем....

Девушки!!! Помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки...

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин

НАКОНЕЦ-ТО!!! Во мне после долгой зимней спячки вновь проснулась *собака женского пола*! Как же ты долго спала, дорогая!

Иногда нужно напиваться. чтобы на следующее утро ощущать, где точно находиться мозг.

Ничто так не снимает сонливость,как чашка горячего чая, вылитая на живот.

Рабозарла Клативатуру, почитсила и сбоарла ортбано

Женщина - как театр: сегодня комедия, завтра - трагедия, а послезавтра - гастроли в другом городе.

Во мне есть изюминка!!! Нет...Во мне много изюминок! Хм...Да я практически КЕКС...

ЖИЗНЬ - ЭТО КУРЯТНИК, ГДЕ КАЖДЫЙ СТАРАЕТСЯ СПИХНУТЬ БЛИЖНЕГО И ОБОСРАТЬ НИЖНЕГО)))

Будут выпады в мой адрес, я не буду париться. Я не зеленая купюра, чтоб всем на свете нравиться!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор,
а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

А не пойти ли мне на работу?!-подумала я и не пошла.

Совесть,она, как пьяная женщина: то покоя не дает, то уснет внезапно.

ДЕНЬГИ -ЭТО ГАДОСТЬ, ИХ ДАЖЕ КУРЫ НЕ КЛЮЮТ.

Если жизнь тебя еб*т, значит у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришься?

Говорят, что если вампир укусит человека, то человек становится вампиром, видимо многих из вас покусали бараны!!!

Выше головы не прыгнешь, ниже ягодиц не сядешь.

Мне все равно, что вы обо мне думаете!!!ГЛАВНОЕ - вы тратите на ЭТО время!!!!

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев.

Дорогие Мужчины!Хороший член должен быть не до колена,а до пупка!!!

Всем хорошим мальчикам- спокойной ночи, всем плохим- добрый вечер!.

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет... Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла!

Сейчас, я выпью...и начну рассуждать трезво...

На левом боку спять праведники, на правом – королевы, на спине спят грешники, а на животе философы…вот и я вчера уснула грешницей, а проснулась королевой

Вы молоды, cексуальны, хороши собой, удачливы... Убила бы!))

А Я хочу Кентавра! И мужик в доме и скотина в хозяйстве!

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп

....Народная примета:...если девушка распускает волосы - будет секс, а если она их собирает в пучок - будет минет!!!))))

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Вот знаете я в душе просто добрейший человек,а как выйду из душа,такая *редиска*....

Жизнь хорошая штука --- -и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ...

Мужчину должна украшать одна  красивая женщина, а не стадо овец.................

Найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Здоровый сон не только продляет жизнь,но и укорачивает рабочий день

Если тест на беременность показал 2 полоски, значит девушка беременна от младшего сержанта.

Если грудь висит- это  *ерунда*, а вот если *ерунда* висит, то это уже проблема..   

Одноклассники уважают, враги завидуют, парни любят, подруги ценят, инет работает..А мне чё ДЕЛАТЬ?!..)))

В детстве всё пугали мол от конфет жопа слипнется,но почему то никто не предупредил,что её от них разнесет...

Если микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть,не спите под ободком унитаза.

-"а это точно поможет?"
Спросила Царевна  Несмеяна,осторожно затягиваясь

Звонил принц:" Конь сдох,иду пешком......"

-Скажи ка мине мамо,мине красный цвет не полнить?
-ой да ни дочура,тибе полнить,что ты жрёшь по пять раз на дню.

Послать бы на фиг весь рабочий график.....

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Завтра всемирный день контрацепции- у кого есть знакомые гандоны можете позвонить, поздравить..