Дорожный инспектор поседел, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги...

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают все, чтобы он, не дай бог, не сорвался...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Когда ты толком не знаешь, чего от человека хочешь, то и требования к нему значительно возрастают.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же учит эта сказка?
— Она учит нас Хорошо Запоминать, как выглядят наши бабушки.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Нашла, где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда она охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает
у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и делать ещё кучу странных вещей.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны".

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Коллекция приколов на тему "Путин спятил, закурлыкал и улетел с журавлями":

* Кстати, сезон охоты на журавлей еще открыт?
* За дельтапланом Путина в отдалении полетят еще два запасных дельтаплана, желтого цвета.
* В.В.Путин - лидер косяков всея Руси!
* в стаю уже внедрены агенты ФСО
* каждого стерха собеседовали ФСОшники и собрали со всей стаи паспортные данные.
* Роль журавлей будут выполнять нашисты. Ну так, на всякий случай.
* Перед полётом с Путиным ФСО повырывала у стерхов все белые перья
* Что бы стая признала его лидером путину в зад воткнут 3 пера.
* Путин. Месть Стерхов.
* Как только Путин отправит стерхов на юг у него останется только одно дело: найти маму для мамонтенка
* И клювы скотчем обмотать, не дай бог в царское седалище клюнут!
* Все журавли-участники перелёта с Путиным, получат внеочередные звания и квартиры – сообщил неназванный источник из стаи.
* Все шутят, все смешные. И никто не думает о том, как жарко будет сотрудникам ФСО в костюмах журавлей.”
* Стерхи, последовавшие в полет за Путиным, впоследствии будут назначены корреспондентами НТВ в Думе.
* Путин поведет стаю журавлей на дельтаплане с мигалкой...
* пословица "лучше синица в руках, чем журавль в небе" отныне считается экстремистской.
* "Вот, скажите, что случилось с журавлями?" - "Они улетели".
* Клин клином вышибают, подумал Обама ведя за собой кондоров
* Наконец то путинские пиарщики поменяли дилера.
* Аист, Путина унеси!
* Для полета на дельтаплане Путину выдадут белый халат, шлем и клюв — РСН
* Я правильно понял: Путин вернётся только весной?
* Дельтаплан Путина - победа России!
* Это Путин и стая ФСО летит на саммит АТЭС. Шлем, клюв, халат. Просто чума!
* Я смотрю на косяк, я косяк журавлей провожаю, и косяк лебедей, и уток косяк!
* Теперь у нас две президентские водки: "Путинка" и "Журавли".
* Так что там с нашим долбодятлом, слетал или чо? Что слышно?
* хватит читать желтую прессу! (интересно, путин сова или жаворонок?)
* "пока неясно, будет В.Путин сам имитировать журавлиные крики или этот ответственный процесс доверят аудиотехнике"
* В связи с пролётом В.Путина над территорий РФ маршруты других птичьих стай отложены на сутки. Приносим извинения за доставленные неудобства.
*Из–за перекрытия воздушного пространства, остальным перелетным птицам в этом году придется остаться дома.
* Сегодня летающие во главе стаи политики, указывающие нам дорогу в светлое будущее, стали реальностью.
* Курица - не птица, Путин - не журавль
* Орнитологи поймут, что в природе существует не только птица-секретарь, но и птица-президент.
* Состав стаи: Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов. Стерх №2 — Полковник ФСО Петров. Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров.
* Путин не собирается вмешиваться в дело Pussy Riot. У него своих дел по клюв!
* Что он понесет в клюве? Младенца? Это ж новый символ материнства! Реющий над страной президент, несущий младенца в клюве. Ура-а! Какая возможность для Церетели: Путин, клюв на шлеме, дельтаплан, младенец. Все это в бронзе.
* Очень поэтичную и символичную акцию придумали Путину. Все мы стерхи, выращенные в неволе. И путь указывает какой-то стремный чувак с глубокими залысинами и на дельтаплане
* В глухой деревушке какой-нибудь Иван Иваныч, разминая спину у себя в огороде, поднимет голову, и... уптыть... в небе – президент с клювом, а за ним стая журавлей. Полагаю, эта акция может претендовать на кампанию по борьбе с алкоголизмом и наркоманией
* Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно .....ся.

С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

"Обама промахнулся. Теперь я - ваш новый вожак стаи. Идите за мной", - заявил Владимир Путин на саммите АТЭС, собрав всех приехавших глав государств...

Последний французкий король Луиз Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен.
Керенского в бегстве не спасли женские одежды.
"Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем.

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

Странно, ведь у журавлей клюв, и в попу они целовать не умеют.

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Жена – мужу:
– Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Онa:
– Кaк мне нрaвится, когдa знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски всё звучит не тaк, кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи.
Он:
– Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты – долбанутая!

– Как у тебя корова сто литров в день даёт?
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»

Очень трудно устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

По статистике 40 процентов помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, отвечают взаимностью, когда на них учатся целоваться.

Немногие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать на работу, потому что улицы перекрыли танки и военные машины.

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов:
“За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!”

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.

Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение…

Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.

После отъезда сборной России с Олимпиады 2008 в Пекине на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

- Алло!
- Воистину, алло!

  3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, подождём

  Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Немного об этикете.

Правила этикета для неопытных котов
   1. Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
   2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
   3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
   4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
   5. Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
   6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
   7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
   8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
   9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.
  10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Как должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными.

   1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
   2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
   3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
   4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
   5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
   6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
   7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
   8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
   9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
  10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
  11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
  12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
  13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
  14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
  15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
  16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
  17. Следующий день начни с пункта №1.

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Шеф на собрании:
- Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку.
Тут один рабочий спрашивает:
- А как же зарплата?
Шеф:
- Я уже купил конфеты.

В письмах Деду Морозу современные дети чаще всего просят подарить им компьютер, а офисные работники - просят заморозить своего начальника.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

- Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся огромный грохот от падения всей этой лабуды с холодильников.

- Давай встретимся?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат ламборджини, ты тоже скажешь "Извини, но у меня уже есть жигули"?
- Нет, но зачем мне вторые жигули?

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи.

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

Сенсация!!! Раскрыт тайный смысл научных работ!!!

ВВЕДЕНИЕ
"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в
которой об этом было сказано первый раз.)
"Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным.)
"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
"Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)
"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)
"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)

ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МЕТОДИКИ
"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать)
"Поставленной цели мы добились..." (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)
"...прямым методом..." (С помощью грубой силы.)
"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
"...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)
".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)
"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)
"...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)
"...полупортативный..." (Снабжен ручкой.)
"...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)

ИЗЛОЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)
"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.)
"Параметры установки были существенно улучшены..." (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью)
"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." (Я этого не понимаю.)
"Согласие теоретической кривой с экспериментом: Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное... (Сомнительное...) Разумное... (Вымышленное...) Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.)
"Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.)
"Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой дипломник.)

ОБСУЖДЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)
"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)
"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)
"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)
БЛАГОДАРНОСТИ
"Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение". (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они
значат.)

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Главная дорога та, по которой едет танк.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Мы буквально боготворили агента 007, пока не узнали, что это его IQ.
Агент 138.

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Греки были правы. Водой так не напьешься.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Встретились два грузина, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!

Хотел быть великим аферистом, стал мелким пакостником.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"Сходи купить выпить!"

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!.

- Что такое просторная комната для ребёнка олигарха?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...

- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить.

Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

СМС: "Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Телеграмма: "Вася! Твою мать! Подробности письмом."

- Здравствуй.
- Сам здравствуй.

- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Аллё... Здравствуйте, Петю моЖно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет,... сэр.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу -интернет у нас есть.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!

Свернулся Колобок калачиком и уснул.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, первая группа. Такое сало только у моей свиньи есть.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями.

Зашел Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.
И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу.

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие,
он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!

- Почему у Вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

- Вчера подрался из-за девушки..!
- Ты..?! С кем..?
- С женой...

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Разговор покупателя с продавцом из отдела музыкальных центров. Продавец:
- Вот прекрасный центр с фиксированными настройками эквалайзера: поп, джаз, блюз.
Покупатель:
- Я рок люблю.
- А вы рок можете слушать в попе.

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,
а потом слушал и записывал.

Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за год.

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер размер D.

Школьник нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Встречаются русский и чукча.
Русский:
- Ты в курсе, что твоя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, в общем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Лето. Крым.
- Квартира нужна - совсем близко к морю и не дорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Она:
мы с мамой смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра моя Маша, придурок обкуренный.

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора).

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

Люк, переходи на темную сторону! Переходи, говорю, а то голову напечет!

Я - барашек Сент-Экзюпери. Передавайте коту Шредингера, что он счастливчик...

Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Из застольных бесед:
- Ты биатлон смотришь?
- А что это?
- Ну, это когда на лыжах и с винтовками. Бегают и стреляют.
- Стоп! Это ж советско-финская война!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на фитнесе.

Система одного окна - давать взятки стало удобнее.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе, «если не видно разницы - зачем платить больше».

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтобы их Андрюша после рождения в какой-то момент перестал кричать и начал говорить.

Судя по тому, как московские власти «решают» проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Оценив ее скудный гардероб, пришел к выводу, что если у нее кто и есть, то встречаются они только по любви.

Новости: Ракета-носитель «Союз-2.1а», стартовавшая в понедельник вечером с космодрома Байконур, успешно вывела европейский метеоспутник MetOp-B на расчетную орбиту. Для расследования этого удивительного для российской космонавтики события создана комиссия.

На совещании:
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

Мальчик Боря, который все свое детство провел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

- Слыхал? Конец света на 2039 год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок у подъезда я не поздоровалась?

В Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдете вы по ней или не пойдете, вокзал там будет лет через сто.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон Николай выдавал сам.

- Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Заявление Президента России о том, что наша страна должна стать лидером ­паралимпийского движения, вызвало панику в стане российских олимпийцев

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Быстрое – получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое – опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое – проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное – выключенное за неуплату теплое.
Мокрое – сильно напуганное сухое.
Твердое – обласканное мягкое.
Красное – созревшее зеленое.
Черное – подпорченное красное.
Взрослое – согрешившее несовершеннолетнее.
Аппетитное – запеченное в сметанном соусе отвратительное.
Вредное – принятое в большом количестве полезное.
Крепкое – пропущенное через змеевик слабое.
Храброе – не знающее об опасности трусливое.
Дорогое – разрекламированное дешевое.
Дешевое – заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное – не имеющее документов свободное.
Свободное – слинявшее задержанное.

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Если математик не готов к лекции, то провести ее надо так, чтобы не было мучительно больно за то, что не смог провести студентов.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, раздраженно:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

- Детка, а ты до скольких считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:
– Скажите, вы это знаете?
Молчание.
– Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "ДА!"

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

- Доктор, а чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей!

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

- Скажите, доктор, у меня что-то серьезное?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря  выстругал себе два дополнительных ферзя!

- Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги...
- Хорошо, переводим: «Деньги - это mоnеу»...

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как!  Десять лет уже из дурки не выпускают!..