Забавно

Есть клиенты, которые в силу возраста или нежелания ни черта не разбираются в компах и интернете. Но почему же такие люди вечно уверены в том, что знают они всё лучше всех?

Пришёл к нам как-то мужчина. Добротно одетый, с чемоданчиком. Оставил запрос на поиск темы в интернете. Дословно: «Адреса магазинов, где продают шипованные шины». И сайты указал. Ну, нашли мы ему адреса. Пришёл — и сразу с порога давай вдруг орать:

— Вы почему мне на бумагу не вывели? Это что за обслуживание? Кто вас учил?

Мы ему вежливо объясняем: по правилам не имеем права распечатывать информацию без его присутствия. Ладно. Распечатали, отдали. Мужчина услугу оплатил, ушёл. Через пять минут возвращается:

— Вы что мне нашли? Вы что, совсем криворукие? Я вас просил частные объявления посмотреть, а вы мне адреса официальных магазинов нашли! Я вам три часа объяснял, что надо было искать! А вы через что искали? Какой Файрфокс? Какой ещё, на @#$, Яндекс?! Надо через Оперу и Гугл искать, вы, @#$%&!

Ещё один есть. Ходит часто, текст ему набираем. Тоже полный ноль в компьютерных технологиях, зато понтов… Один раз не смогли ему диск записать — поцарапанный был. Так тут же: и руки у нас не оттуда растут, и увольнять нас надо, и прочее, прочее…

Если вы ни грамма не понимаете в компах и технологиях поиска, какого ж чёрта орёте и пытаетесь качать права, не пытаясь признать свою некомпетентность и сваливая вину на других? Задумайтесь, что ли, над этим.

Устроился админом на работу в клуб. Теперь чувствую себя Хароном, перевозящим души смертных через реку Стикс. Приходят с молчаливыми лицами, протягивают бумажки и ждут чего-то.

— Вам куда?

Парень молчит. Я делаю руками сигнальные жесты. Наконец-то вижу в глазах огонёк души и проблеск ума.

— Мне… Там, где стреляют.

Удар гонга, немое лицо бедного меня.

Самое любимое:

— Мне на час.
— Пожалуйста.

Уходит, садится за машину. Через тридцать минут истошный вопль:

— Ну и где этот ваш интернет?!

Провинциальный интернет-клуб. Клиентура делится на завсегдатаев, которые в игрушки играют или в интернетах сидят, и тех, кто заходит в первый раз. К таким клиентам мы стараемся проявить максимум внимания: обьяснить, показать, как включается их «контра» или «Одноклассники», как пользоваться поисковиком и т. д. Но люди, зачем вы ходите в компьютерный клуб, если даже мышку в руках держать не умеете? Почему никогда не выслушиваете до конца объяснения? Зачем яростно лупить по клавиатуре, если страница открывается дольше обычного? Клиенты, дорогие, ваше нетерпение и нежелание слушать уже достало — как, впрочем, и ваша непоколебимая уверенность, что за столь малую сумму вы получите шикарный сервис.

Сегодня под конец рабочего дня вваливаются два субъекта колхозного вида, не очень приятно пахнущие. Ничего, народу в зале немного — сажаю их в дальнюю часть зала. Ну, думаю, включу им игрушку, такие клиенты обычно непритязательны. Ан нет — им надо скачать музыку на плеер. Показываю, как подключить плеер, открываю сайт с бесплатной и довольно быстрой скачкой mp3, показываю пошагово весь процесс. Не проходит и двух минут, как одно из тел подходит и нудит: «Де-е-евушка, подойди-и-ите!» К слову, подходит администратор к компьютеру только в крайних случаях, если совсем уж крупная проблема, а перезагрузить комп, открыть программу или переключить раскладку может со своего места, поэтому адекватные клиенты просто называют неполадку и номер машины. После нескольких минут неконструктивной беседы подхожу, нажимаю на ссылку «Скачать» — о чудо, файл закачивается прямиком в плеер! Магия, не иначе. Вопрос, поражающий простотой: «Это что, сюда ещё нажимать надо?» Нет, блин, у нас компьютеры управляются телекинетически!

Через несколько минут: «Де-е-евушка, я не могу послушать песню!» Подхожу, нажимаю «Прослушать» — из наушников раздаётся музыка. «А что, через эти наушники надо слушать?» Пытался недотёпа через те, что у него на шее висели.

Истории там, конечно, отличны
Спсобны неплохо поднять настроение.

Хип-хоп с пупырышками

Захожу в крупнейший магазин музыкальных дисков в нашем городе. Спрашиваю альбомы двух исполнителей, заранее приготовившись к тому, что их не будет в наличии, да и не предвидится. Но реакция продавца превзошла все мои ожидания:

— Бьорк? «Лоу-фай»? Девушка, а вы уверены, что такие группы вообще существуют?
— Да, уверена.

Девушка начинает рыться в базе.

— А что за жанр?
— Трип-хоп. А вообще что-нибудь этого жанра есть?
— А, хип-хоп, так бы и сказали сразу! Сейчас принесу, — радостно восклицает девушка и скрывается так быстро, что я не успеваю возразить.

Через пару минут продавец вернулась. Как вы думаете, что она принесла? Гуфа! С радостными заверениями о том, что послушав это, я позабуду всяких «Бьоркей», девушка упорно попыталась мне этот диск продать. Я сказала, что искала совсем не это, девушка обиделась и ушла в подсобку.

Представьте, что вы пришли в продуктовый магазин и хотите купить яблок, обыкновенных зелёных яблок, а продавец заявляет, что никогда не слышал о том, что это такое. Вы пытаетесь описать их. «А, вы говорите про бананы!» — радуется продавец, возвращается через пару минут, держа в руке пару огурцов, и говорит при этом, что бананы и огурцы — это, в принципе, одно и то же.

Диски пришлось заказывать в интернете.

Да и те не размножаются

Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:

— Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?

Я завис в попытке подобрать правильный ответ. Оказалось, она хотела узнать, есть ли в клубе услуга ксерокопирования.

Суррогатный геймер

Работал «навигатором» в одном из интернет-кафе Нижнего, весьма популярном среди определенного круга лиц. Пришёл как-то к нам известный в нашей области человек. Посидел в баре, выпил, покушал, решил поиграть. Зовёт меня:

— Я, это, хочу Quake III.

Объясняю ему, что это сетевая игра, и я могу предложить поединок с ботами (компьютерными оппонентами). Нет, с ботами не хочет — не круто это. На локальном сервере пусто, подключаюся к нижегородскому.

После пятнадцатиминутного объяснения, куда нажимать и что делать, он наконец-то смог пару минут побегать сам, но скоро выдал:

— Это, меня все убивают, поиграй типа за меня, как будто я играю, только хорошо играй.

К слову, «квейк» я не люблю, но играл в «контру», и достаточно неплохо. Решил попробовать. Поиграв оставшееся оплаченное клиентом время, закончил хотя бы не в минусе — убийств было больше, чем смертей. Клиент был чертовски доволен, оставил 500 рублей на чай и пошёл дальше пить виски.

А с игрушками я завязал.

Мал ещё

Работаю в компьютерном клубе. Ходят в основном дети и порой выдают чудесные перлы:

— Вы мне деньги поставили?
— Да, поставила.
— А у меня не стоит!
— Извините, с такими проблемами уже не ко мне...

Сей же час

Работал в юности сетевым админом в компьютерном клубе. Однажды заходит к нам парень, берёт на часик машину с играми и интернетом, а минут через пять появляется дама с сыном:

— У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!

Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.

Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:

— Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.

Еле сдержался, чтобы не заржать в лицо.

А это как посмотреть

Меня задолбала поразительная линейность логики малознакомых людей, с которыми иногда приходится контактировать.

Молодое поколение, узнав, что мне нравится, допустим, «Музыкальный коллектив Петра Налича», с уверенностью заявляет: «Ты практически быдло, потому что любишь попсу». Другая часть этого поколения, узнав, что я очень люблю японский нойз типа Merzbow и Masonna, с не меньшей уверенностью заявляет: «Ты просто выпендриваешься, чтобы не казаться быдлом».

Знакомые родителей, случайно или намеренно узнающие, что в далёком 2006 году я более чем прекрасно сдал вступительные университеты в довольно престижный вуз, безапелляционно заявляют: «Это всё потому, что родители намеренно тащили тебя на престижную специальность!» Они же, когда узнают, что я намеренно пошёл на радиофак, ставят очередной диагноз по фотографии: «Видишь, не потянул выучиться на юриста или экономиста — это тебе не школа!»

И так всегда. Я слишком мало зарабатываю для такого здорового лба, как я, и слишком много для такого сопляка, как я; у меня слишком разносторонние увлечения, поэтому я не могу с удовольствием предаваться каждому из них, в то же время у меня практически нет интересов, и я — просто зашоренный заучка.

Единственное, что меня радует — мне ни разу не сказали это в лицо, а только матушке объясняли. Впрочем, это же и огорчает.

Чистой или горячей?

А меня вот откровенно задолбала горячая вода в душе. Вернее, то, что за пару минут её становится то слишком много, то слишком мало. Вот так моешься, и тут вода из комфортно тёплой превращается в неприятно прохладную. Ладно, думаешь, сделаю потеплее. И вот стоишь в позе розового распаренного фламинго на одной ноге, натирая пемзой другую, как внезапно тебя сверху начинает обдавать откровенным кипятком! Приходится мгновенно мобилизоваться и выбрасывать руку, на ощупь в пару находить заветный вентиль, чтобы не свариться окончательно. Регулируешь всё обратно — и примерно через минуту покрываешься пупырышками и чувствуешь себя уже ощипанным фламинго. Нет, я понимаю, контрастные души полезны, но не такие же!

Я давно привыкла, что горячая вода является синонимом грязной воды (смотреть на тазики с ней невыносимо грустно). Я привыкла, что не могу принять ванну, так как живу в коммуналке, и ванна в таком состоянии, что в ней только стоя можно мыться. Но беда с перепадами температур лишает меня всякой возможности расслабиться и согреться.

Я уж не знаю, кто виноват в этой беде: то ли рабочие, которые летом проводили замену труб и что-то не так провели, то ли жильцы нижних этажей, которые понаставили водогреев, забирающих воду из общей сети. Но кто бы это ни был — родные, вы задолбали!

Сомневаюсь, судя по всему, он живёт с 2009-го года и люди пишут там по сей день, а историями, как известно, земля полнится.