MetalLoRuM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » MetalLoRuM » Юмор » Самое смешное


Самое смешное

Сообщений 1 страница 50 из 53

1

Вот каким  мячом играют в футбол настоящие металлисты! :jumping:
Ниже здание в форме гитары

0

2

У электрогитары будущего не будет струн, а будет полностью сесорное управление!

0

3

Один мой друг  очень похож  на  Дейва Мастейна , и соответственно прозвали его  Мастейн.
Мы играли в одной группе, он барабанщик.
Однажды отдыхая в компании мы пошутили над двумя девушками, о том , что мой друг Мастейн-брат американского Дейва Мастейна.
Что самое смешное, девушки в это поверили  и собрались писать письмо лидеру
Megadeth о том, что у него есть брат в России, которого он забыл, такой вот негодяй!

0

4

Эту историю я прочитал в газете *Моя весёлая семейка*

Поведал знакомый милиционер.Повадились два каких-то гада в его районе девушек по ночам грабить. Всё очень просто : стояли они где-нибудь в подворотне и, заслышав стук каблуков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной до смерти жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И, главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не получалось. Но как известно, сколь веревочке не виться...
Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в темном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули,выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!
Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по-быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит! :cool:

0

5

Достойный  пример малолетних рэперов-имбецилов, даже организовали свой сайт. Особенно почитайте их "стихи"  http://kor0lek.ixbb.ru

0

6

http://newsliga.ru/kms_news+stat+cat_id … -9504.html

Недавно  многие очевидцы стали свидетелями любопытного поединка обыкновенного домашнего кота и двух крокодилов. Это случай  произошел в американском штате Луизиана на крокодильей ферме. Никто не мог поверить, что кот сможет стать победителем в этом поединке.

Началось все с того, что один крокодил выполз на берег погреться на солнце, но сразу же был атакован котом, который не собирался делить с пресмыкающимся свою территорию. Крокодил замер на какое-то время от изумления и наглости кота, но все-таки решил вернуться обратно в воду.

На помощь своему собрату на сушу выполз второй крокодил, но его постигла  та же участь – он был изгнан котом обратно в воду.

0

7

Приколы из различных сочинений

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Девочка покраснела от корней до волос.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Дубровский был бедный дворянин.

В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.

Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках

Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.

Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.

Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.

Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.

Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах.

Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... (Тема сочинения "Зимнее утро")

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Взято с "Приколнарод.ру"

0

8

Вот история, которую я слышал когда был маленьким утёнком:

В тоутро бабу Дусю разбудил запах.
Непривычный и, прямо скажем, не очень приятный. Более того, запах был ужасающий. Старушка, кряхтя, сползла с кровати и, накинув халат, вышла на терраску. И ахнула: бражка, которую она поставила с вечера, не просто забродила, она взорвалась и облепила синими сливовыми потеками стены, потолок и окна. Несчастные мухи, попавшие в самый эпицентр стихийного бедствия, тяжело отползали, очищая крылышки и с укором поглядывая на хозяйку.
Баба Дуся в отчаянии всплеснула руками, схватила злополучный бидон с брагой, кряхтя, оттащила его за огород и вывалила все его содержимое на задворки. Потом вернулась в хату и принялась оттирать зловонную жижу со стен, окон и потолка, а так же снимать превратившиеся в тряпки шторы. В самый разгар работы в стойле натужно замычала корова, а на улице загоготали голодные гуси. Бабка в отчаянии всплеснула руками и выскочила во двор. Гуси, изрядно оголодавшие после долгой ночи, моментально кинулись ей под ноги, а не имевшая такой возможности корова еще сильней замычала.
--Господи,- взмолилась несчастная бабка и кинулась доить корову.
Выйдя из сарая она столкнулась с гусями, которые снова кинулись ей под ноги. Подойник выскочил из рук, и молоко разлилось. Причем в основном на бабку…Пришлось ей идти домой переодеваться… Потом она бегом помчалась сдавать корову колхозному пастуху…
Тем временем гуси, так и не дождавшись положенного корма, сами нашли себе пропитание в виде вываленной на «задах» бражки. Когда корова благополучно была принята колхозным пастухом, бабка бросилась обратно, кормить гусей.
Однако гуси, как ни странно, предложенное зерно есть не стали, Более того, они, сыто погагатывая, отправились на ближайший пруд, начисто игнорируя вконец растерявшуюся бабку.
В это время мимо проезжала милицейская машина, каким-то чудом заехавшая на деревню. Машина немного притормозила, открылась дверца и чья-то рука ухватила за шею одного из гусей. Бабка Дуся выскочила на дорогу, героически перегородила ее своим тщедушным телом и заголосила на всю деревню:
-- Что ж вы делаете, ироды проклятые?! Почто гуся воруете!
Из машины высунулась небритая физиономия:
-- Чо орешь, бабка? Не видишь что ли, гуся покатать хотим…
Но гуся, правда, отпустили и вся стая, непрерывно при этом гоготавшая снова отправилась к пруду.
Дуся немного постояла в растерянности, а потом отправилась снова оттирать бражку.
Гуси вернулись как обычно, примерно в обед за кормом, но Дусе было немного не до того, она как раз отправилась доить корову и снова забыла покормить своих гусаков.
Довольно печальную картину она застала, когда вернулась обратно.
Все ее гуси живописно лежали по всему двору без признаков жизни. Подойник вместе с молоком полетел на землю
Молоко разлилось.
Бабка заголосила.
На ее вопли сбежались соседки. После получасового обсуждения проблемы и бесплодных попыток реанимировать подохших птиц, было принято кардинальное решение: продать гусей дачникам на шашлык.
Дуся поставила пустое ведро на лавку и принялась ощипывать гусей, чтобы придать им товарный вид.
Пока она занималась этим нелегким делом, незаметно подошел вечер, и в калитку вошла вернувшаяся с пастбища корова. Гуси к тому времени были уже ощипаны. Только на крыльях у каждого оставалось еще несколько перьев.
Баба Дуся загнала Буренку в сарай, подоила ее и, бережно поставив единственное целое за день ведро молока на лавку, тяжело опустилась рядом.
-- Дуська!—закричала вдруг соседка.
--Чего, Кать?—откликнулась та.
--Подь сюды.
Дуся, кряхтя, подошла к загородке, которая отделяла ее сад от сада Катерины.
--Ну чего?
--Да вот, совет твой нужен. Зять приехал, кушать хочет. Чем удивить –не знаю.
Ты не посоветуешь, чего побыстрей сварганить, о то у меня только суп да картошка…
--Да ничего не надо, ты в свой суп яичко добавь, будет замечательно, он точно никогда такого не пробовал.
--Ой, спасибо, соседка,--обрадовалась Катя,--должна буду!—и она помчалась в дом, добавлять яичко в суп.
Дуся вернулась к лавке, на которой стояло ведро с молоком, и ужаснулась.
Молоко было разлито по двору и его самозабвенно лакали не только ее коты и кошки, но , видимо еще и приглашенные последними на потрясающий ужин, кошки со всей округи…
Дуся всплеснула руками, издала истошный возглас, от которого все коты в ужасе разбежались и кинулась спасать молоко. Немного молока на донышке осталось, и Дуся бережно понесла его в дом.
Тем временем гуси проспались и начали потихоньку оживать. Когда Дуся вышла за чем-то во двор вся стая вновь дружно бросилась на нее. Вид у голодных птичек был довольно устрашающий: синеватые голые тела , только на крыльях осталось намного маховых перьев, тощие шеи… Бабка завопила благим матом и рванула прочь со двора. Она довольно долго носилась в панике по деревне, размахивая руками и вопя во все горло, а за ней неслись ошалевшие и , как обычно, голодные птеродактили, в которых превратились заботливо ощипанные гуси…
Вся деревня высыпала на улицу и, держась за животы, дружно комментировала сложившуюся ситуацию. Когда и бабка и гуси немного притомились и слегка успокоились, положение усугубила соседка Катя, та, что угощала зятя мудреным супчиком с яичком.
-- Дуська!
--Чо тебе?
--Ну и совет ты мне дала, опозорилась я!
--Да чо случилось-то?
--Да ничего! Добавила я яичко-то в суп.
--И чего?
--А ничего! Достали яичко очистили да и съели.
--Так ты его что, в скорлупе что ли бросила!?
--Ну да…
--Так его ж разбить надо было! И размешать!
-- Ох я дура старая, пойду добавлю, еще почти полкастрюли осталось…
Едва Дуся окончательно отдышалась, из соседнего дома донесся истошный вопль. Бабка, почуяв неладное, насторожилась.
Из дверей пулей вылетела Катерина и коршуном кинулась к соседке. И тут же на нее накинулась:
--Дуська, зараза, ты мне что насоветовала?!!
--Да что случилось-то?-- слегка попятившись, спросила у остервеневшей непонятно от чего соседки утомленная тяжелым днем баба Дуся.
-- Ты же мне насоветовала!—орала та, явно не внимая ни голосу разума, ни вообще какому-либо голосу Катька.—Меня зять чуть не убил! Я все ты виновата!
--Да ты толком говори,-- попыталась образумить ее соседка.
--Ты мне яйцо в суп насоветовала разбить? Ну? Ты?
--Ну посоветовала, а чо не так-то?
--Яйцо тухлое оказалось, весь суп в помойку! А зять-то как ругался! Это все ты виновата!!
--Да пошла ты, Катька!...—неожиданно остервенела вымотавшаяся за день Дуська,--Неча яйца тухлые дома держать!
--Это у меня яйца тухлые?! Да это у твоего мужика хрен кривой!
--Что-о-о?!!
Позволю себе закончить диалог двух подружек-соседушек на этой оптимистической ноте, поскольку дальнейший их разговор печатному слову неподвластен. Скажу только, что брехали они, на радость отупевшей от скуки деревни до глубокой ночи, потом с новыми силами весь следующий день и почти месяц друг с другом не здоровались.
Деревенский люд еще долго потешался над незадачливой бабкой, в панике спасавшейся от собственных гусей, пока гуси постепенно не обросли новыми перьями, и забавное происшествие стало потихоньку забываться.
Но в деревне порой продолжали происходить интересные события, как всегда редко, но метко.

0

9

Данте написал(а):

Особенно почитайте их "стихи

Абсолютно ничего интересного.

0

10

Данте написал(а):

Потом в "Любимое" переместишь,когда стану звездой

Вот это самое грустное.

0

11

Данте написал(а):

(Бред сумашедшего, думаю, подойдёт

Точно.

0

12

Ебашилово

+1

13

Конфето4ка написал(а):

медалистки, и я в том числе.

ммм....умница... но я к медалистам отношусь с опаской...

+2

14

pipetkovich написал(а):

медалистки

Да ...
В этом что-то есть :cool:

+1

15

сегодня идем с Бармалеем домой с универа. У нас как раз дождь идет второй день, лужи огромные, и идем мы возле дороги. Тут на бешенной скорости едет камаз и проезжает по большой луже возле нас, я успел отпрыгнуть и на меня ничего не попало, а вот Бармалея беднягу окатило с ног до головы, ну и он в порыве чувств и эмоций крикнул на всю улицу : "ПИДОРАС!!!" , стоим ржем, разворачиваемся идти дальше и тут прям перед нами стоит наша старая классная руководительница))) и говорит так ехидно "аккуратней нужно быть мальчики" ))))) после того как разошлись с ней, успокоится мы долго не могли :D

0

16

pipetkovich
:D
:rolleyes:
:rofl:

0

17

Ну бывает и че тут такого ...
А водила и впрям "Пидорас"

0

18

увы, но смешно это только тебе и таким же ебланам...

0

19

Герой меча и магии
и чо?

0

20

Есть такие тесты http://grudina.info и http://www.3porosenka.ru, вот я их прошёл, отвечал правда от фонаря, получилось вот что:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут (вырезано цензурой). Мне много лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в сортире и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до не знаю. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня самотык и частенько попадает мне прямо в жопу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "децл лох". Мой папа работает глотателем хуёв и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "(вырезано цензурой)" И заставляет меня чинить его самотык. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в еблю с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не (вырезано цензурой), а Тузик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне (вырезано цензурой). Дорогой Дедушка мороз - красная залупа забери меня к себе или вышли мне самотык. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на еблю. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тёлок. Дед Мороз, пойми как мне (вырезано цензурой). Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздато. Помни что я верю в тебя пративный !

Деду Морозу ! (вырезано цензурой)

--------
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут дебил.

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в не знаю часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали (вырезано цензурой) и она была просто великолепна! "(вырезано цензурой)" - воскликнул я и потерял хуи. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были чёрные. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сортир, подожженный проклятыми говночистами, и я подумал, что мое сердце сейчас взорвётся.

   Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя трусы и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький кралсон!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало пиздато. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета ебли и опять отбросил хуи. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне много палок, а?"

   Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "децл лох". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул самотык, зачем? Может это новое направление ананизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - децл. И к тому же он ее я сам. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 0-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "(вырезано цензурой)!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится (вырезано цензурой)... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, дебил.
:rofl:

0

21

Данте
Первый я знаю давно - когда прочел его впервые - мне вообще от смеха плохо стало - не мог смеяться)))))

0

22

А у меня вот что получилось:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Жиробасик.

    Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 15 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Защеканка и она была просто великолепна! "(вырезано цензурой)!" - воскликнул я и потерял (вырезано цензурой). Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Белые тапки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Фаллос, подожженный проклятыми Прапорами, и я подумал, что мое сердце сейчас Залетит в жопу.

    Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя (вырезано цензурой) и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Суперргерой!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало Блевотно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Говна и опять отбросил (вырезано цензурой). Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 100 палок, а?"

    Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Пидорас". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул Членоудленитель, зачем? Может это новое направление похуизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Багдан Титомир. И к тому же он ее прыщ. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "(вырезано цензурой)!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Защеканка... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Жиробасик.

0

23

А вот, может кому пригодится, набор отборнейших ругательств, которые можно использовать в своих интересах, МНОГО МАТА!!! поэтому читаем на свой страх и риск, нашёл на Удафф.коме, весьма забавно, удаффкомовцам спасибо:
Smith8008
23-02-2007 03:29:00

да будет осквернено твое ложе скотской секелемандозной оргией
Да ебаный (вырезано цензурой)-то, а?!
да (вырезано цензурой) же ш тебя в жопу
да ебись ты блядским проебнем, семипёздное троехуище, охуевающее собственной пиздопротивностью!
да ебись ты ебучим поебом, промудаблядское пиздопроёбище, облемудевшее от собственного злопиздия
да ебись ты конем, (вырезано цензурой) ебаная! (вырезано цензурой), как ты меня заебал, пидорас галимый! (вырезано цензурой) тебя в рот через пиз
да (вырезано цензурой) ты
да (вырезано цензурой) ты в рот пятипроебом и в блядскую проушину
да (вырезано цензурой) ты проблядью, хуйло залупоглазое, мордоблядская пиздопроёбина
да (вырезано цензурой) ты пятихуйным проебом, тримандоблядское пиздопроебище, заебал до невъебения своим злоебуч
да (вырезано цензурой) ты разъебучим проебом, промандовошься, распизда блядская
да (вырезано цензурой) ты триебучей проебью, спермотоблядская пиздопроёбина
Да залупылася на хую шкуринка
да замудохал ты меня, хуйдодыр (вырезано цензурой)
да иди ты на (вырезано цензурой) собачий, (вырезано цензурой)-(вырезано цензурой)-рваный чмо, отсоси мой член, педрило сраный, нюхай (вырезано цензурой), залупыш
да иди ты твою маму дрючить
да не будь я член ЛДПР
да он просто охуел
да охуеть же
да (вырезано цензурой), ёбан в рот
да пошел ты на (вырезано цензурой) весь!!!
да пошла ты
да пошли вы все на (вырезано цензурой)... (вырезано цензурой) все
да пошло ты само, сволочь
да пошлось оно аналом
да проебись все триебучим проебом, спермоблядская пиздопроебина обледенелая, пропиздью охуевающая на
да проебись ты проебучим проебом, трехмандоблядской пиздохуевиной, охуенной своей невъебенностью!!!!
да проебись ты триебучим проебом, промордоблядская ты пиздоебина, ты, охуевшая до подзалупия в триеб
да проебись ты троебучим проебом, промудохуеблядская пиздопроебина, охуевающая в своей пидорастическ
да проебнись ты четыреёбским (вырезано цензурой), прогузленный вафанским злоебаном, ты, анал расхуевёрточный
да проёбись ты треххуенным проебом, (вырезано цензурой), охуевший в собственном злопиздии
да разъебать тебя в ухо конём, мандопроушина заебованая, шлюхосранка, охуевающая по своей невпизденн
да разъебись все оно злоебучим троекратным проебом!
да разъебись всё троебаным проебом, сперматоблядской пиздопроёбиной, со своей охуенной, знаменитой з
да разъебись злоебучим проёбом, в бога душу мать христилищи, долбоблядски в жопу вздрюченная манда
да разъебись оно все блядским пропиздом, (вырезано цензурой) невъебенное
Да разъебись ты в триебень, мозгоебущая пиздопроёбина!
да разъебись ты злоебучим проебом, (вырезано цензурой) залупообразная, остохуевшая в своём злопиздии
да разъебись ты на (вырезано цензурой) злоебучим проёбом, долбоблядски вздрюченное в жопу мандопроёбище
да разъебись ты промандаблядской пропиздью огрохуительной и в рот невъебенной!
да разъебись ты стоебучим проебом, мандаблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидаристич
да разъебись ты триебуческим поеблом, трипиздоблядское твое промудаебство
да разъебись ты триебучим проёбом, обмундевшая пиздоблядская пустопроёбина, охуевающая своей непиздо
да разъебись ты троебучей пропиздью, сперматоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей троебучей проп
да разъебись ты троебучим пиздопроебом, мудоблядская пиздопроебина, обляденевшая пропиздью, охуевшая
да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская (вырезано цензурой)
да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей пидорастичной зл
да разъебись ты троекратным проебом, мудоблядское троепиздие собственного охуевающего злобоебия!

вы хотели срачь, так получите!

Сцучонок держы исчо

Ты ебаный в рыло, токмо в жопу, в Бога душу мать, блядями высцаный,

засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный,

пиздоебательный недоебок, назад в (вырезано цензурой) засунутый, хуег схуёженный,

дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище

пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель,

ебаных требух с (вырезано цензурой) во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой

мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая,

подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая,

Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя

затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем

сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесор, волом разъёбанный хуяха

непотребный, (вырезано цензурой) проёбанной великий адмирал, персидского царя хуилище,

пиздомотина хуистая, клоповская шелупина, отшмаренная вошь, елупень

(вырезано цензурой) китайгородской, обезьянья шишка зело раздутая, слона заморского

ебливая залупа, (вырезано цензурой) глыбоебливое, пиздомахалово хуевотараканево,

анафемовоёбый пиздогрыз, хуюга недомерок отсандаленный, ставленый раком

пиздосос, прибитый равной титькою, куроёб, пиздовый хуебун,

пиздогундливый ерыга подчеревочный, клепаный синюшным хуероломом ебапира

пиздоквашни брюхатой, пиздаш долбанный, при сем аршинная хуяка,

пиздопроситель сучий, блядский сын мохнатыя норы обмокнутая плешь

(вырезано цензурой)чья, пиздобузина защемленная, хуезагнутие ап...льское, пиздалон

хуебарный, урыльник пиздотрескучий, пиздоворот захуяченный, воропень

пиздакнутый, охлуебень запиздадуриная, дурапиздия безразмерная, хуярез

мандавошный, пиздасер безжопый, жополиз пиздадавленный, долбоебатина

иноземная, пиздулия заштопанная, пиздоскал ёбаный табуном,

клоповыёбистый ублюдоёб, пиздоглист, в жопе зачатый, безмудовый прибор,

пиздолиз шпокнутый, хуями расписной, гренадерским куском правленный,

пролубка пиздобездонная, пиздень напиханная, пиздодрачильник на хер

вздетый, блуд курвяжный, разъёба тёртая лаптем, ебунище мудистое,

пиздятина зарезанная, стумент поломанный, мондавошь Папы Римского,

гнобилище разъёбанное до печенок, кила мудаханная, ялдак хуёвищный,

бритой пиздодырищи воздыхатель, мудорваней шершавый засондряченный,

пиздовыдло хуюльское, пиздокопатель Илионский, пиздожоп пиздохайловый,

бурмистров хуеоглобель, пизденея пиздолетная, пиздоямина впоперек

драноебливая, восмьиконечная хуюла, блудовместилище раскоряченное,

вертохуй пиздомаздливый, пиздотолковища канцлер, (вырезано цензурой) замшелой

вертопляс, на рог с яйцами взоткнутый, пиздырь бурдастая, Азраил

раздертыя пиздавлетины, пиздоглазая коростоебина, пиздочет хуездоватый,

хуеворот пиздотыренный, пиздосербало хуетертое, пиздохочь хуебыдловый,

хуебур пиздуянистый, пиздосов пиздопролазный, пиздоверзилище кукуйское,

шалбер пиздоварнаковый, аспид пиздоаллюренный, пиздюшки попечитель,

пиздодрачливище Брабанское, двуголовое (вырезано цензурой) гербовой печати, пиздошевка

раздертая до пупа, беспримерный блудодей, стервиная пиздоломина,

медведём корябанная, архистратига вздутый бейбас, аспид пиздилищный,

хуеловица пиздопертая, хуеверзоха ингерманландская пиздобесины,

пиздодырявина, пиздожал бардашный, пиздообрез бусурманский, блудодейский

пиздокач, блудугонище ненасытное, всхуяренный Афей, распиздюляченный

пиздосей, хуеблядский шиш, перепиздрюченный голштинский пиздодержец,

геенский пиздозолотарь, пиздоногая блядевина еби тебя конем до селезенок

и так, и раз эдак, и хуём, и дубьём до глотки, и сапогом, и под иконой,

и в сральне, и чертями, и ангелами.

0

24

http://vkontakte.ru/video144933554_160757186?h=25b67d0f09cf9e12&hd=

0

25

http://vkontakte.ru/video144933554_160752547?h=831f379b923dfc06&hd=1

0

26

http://vkontakte.ru/video144933554_160752974?h=40894fd4c8fc20b0&hd=

0

27

http://vkontakte.ru/video144933554_160752986?h=a9ae4bb2a681cadb&hd=http://vkontakte.ru/video144933554_160752987?h=6c3679af17cdf229&hd=http://vkontakte.ru/video144933554_160757015?h=bb8a8cdfdf299269&hd=1

0

28

Ленусик
https://forumupload.ru/uploads/000d/b5/0f/2992-2.png  https://forumupload.ru/uploads/000d/b5/0f/7387-3.png

0

29

3 видео меня убивает хд

0

30

http://rghost.ru/20685061/image.png
http://rghost.ru/20685041/image.png

0

31

Теперь-то мы узнали правду Варрьки, какая досада, вот к чему приводит злоупотребление 3D...
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110912/SIJA9zrT.jpg

0

32

Весьма впечатляюще, группа поклонников фильма решила воссоздать прототип "Чёрной молнии" в ГТА Сане, конечно ни к селу ни к городу но забавно:
http://cs4142.vkontakte.ru/u52650262/101452857/x_8115fe8e.jpg
http://cs816.vkontakte.ru/u9378523/101452857/z_2d6fd77f.jpg
http://cs11240.vkontakte.ru/u106371742/101452857/y_859b4ea6.jpg
http://cs9772.vkontakte.ru/u52650262/101452857/x_d38ecc8d.jpg
http://cs4126.vkontakte.ru/u52650262/101452857/y_8c41b954.jpg
http://cs11124.vkontakte.ru/u52650262/101452857/z_3e40b940.jpg

0

33

3,4 картинке зачёт (ой,не могу,спасите меня,от смеху лопну) https://forumupload.ru/uploads/000d/b5/0f/7387-3.png  https://forumupload.ru/uploads/000d/b5/0f/7387-3.png  https://forumupload.ru/uploads/000d/b5/0f/7387-3.png

0

34

0

35

0

36

http://animelife.ya1.ru/3087-vynos-mozga.html-не могу не выставмть,смеялась долго

0

37

Мля, корейцы захватывают страну, сцуки!
http://cs4327.vkontakte.ru/u140685410/144524110/y_c3375067.jpg
http://legionofdark.august4u.ru/smiles/1001425.gif
А вот ещё тема, небольшой отрывок из игры "Мафия-2". Бедный Джо, перекосило прям...

0

38

0

39

Хоккеисты – круче боксеров?

Из истории хоккея:
В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Стишочек

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По (вырезано цензурой) себе дай, дура бешеная!

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем а то выипу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать (вырезано цензурой).
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?

Трахаются жена с любовником, стук в дверь, жена в ужасе, муж приехал с командировки, запихивает любовника в форточку. Любовник был толстеньким и застрял. Так что голый зад его оказался в комнате.
Зашел муж увидел эту сцену, разозлился:
-Так? ты трахаешь мою жену? Я щас тебя тоже поимею.
Подставляет табуретку, так и сяк пробует не получается.
-Да ну его на фиг, щас ножем тебе зад порву!!!
И возвращается с кухни большим ножечком.
Любовничек испугался:
-Ну мужик, может у тебя получится, попробуй еще раз?!!!

"Бывают в жизни злые шутки", -
Сказал петух, слезая с утки.

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: "Нет!",
Но с благодарностию: "Были!"

На стенах гадости писать -
Сия тенденция не нова.
Но согласитесь, господа,
Что только здесь свобода слова.

Достала баба самотык
И он е*ал её, как бык,
Но проводок один замкнул
И бабу током е*анул!!!

Старенький дед пошел в туалет,
Который такой же был старый как дед
Треснули доски, чвякнула бездна-
Ясно, что деда спасать
бесполезно.

А правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
Да, нотак было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

Знаете ли вы:
Что если смотреть на минусы жизни через средний палец то они покажутся плюсами.

Человек не умеет отдыхать, зато умеет не работать!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара
кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть -
сломался!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, (вырезано цензурой) ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка
маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и
дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько
надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и
бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол
и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц. П…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит.

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

0

40

http://demotivators.ru/media/posters/108970_vam-ne-kazhetsya.jpg

0

41

https://forumupload.ru/uploads/000d/b5/0f/7387-3.png
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Но не сегодня...http://uploads.ru/t/v/P/s/vPs3Y.jpg

0

42

http://uploads.ru/t/D/v/1/Dv1fA.jpg
http://uploads.ru/t/W/x/A/WxACJ.jpg
http://uploads.ru/t/7/5/2/752Pl.jpg
http://uploads.ru/t/R/P/v/RPvbz.jpg

0

43

+1

44

Vehementis
Никогда не нравились обезьяны, видимо, не зря http://s50.radikal.ru/i130/1005/81/e7f6e0b690bb.gif

0

45

Отредактировано Vehementis (2012-01-10 17:10:34)

0

46

Предлагаю посмотреть клип "Иван Васильевич меняет профессию" в обработке Раммштайна.
Танцуют все!

Киноляп в этом же фильме:

Честно, раз триста смотрел этот фильм, но ляп не замечал.

И переделка Гарри Поттера, момент на 1.22 с. вообще в тему.

0

47

http://cs9939.userapi.com/u19386503/-14/x_16ce28f3.jpg

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21
6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Врачи бастуют 3 день, на 4 день всё-таки передали записку с требованиями, требования прочитать не смог никто.

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

Суровая правда:
Прикольная музыка dub step: плеер завис, а я и не заметил.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

http://cs9939.userapi.com/u19386503/-14/x_3db05bad.jpg

http://cs9939.userapi.com/u19386503/-14/x_3646cb06.jpg

http://cs9939.userapi.com/u19386503/-14/x_0021bc82.jpg

http://cs9939.userapi.com/u19386503/-14/x_ea8dda5b.jpg

http://cs9939.userapi.com/u19386503/-14/x_10d57465.jpg

http://cs10878.userapi.com/u19386503/-14/x_044fbd15.jpg

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей.

http://cs10878.userapi.com/u19386503/-14/x_25fd1282.jpg

http://cs10878.userapi.com/u19386503/-14/x_858523c3.jpg

http://cs10878.userapi.com/u19386503/-14/x_cdffa08d.jpg

http://cs10878.userapi.com/u19386503/-14/x_4d9de713.jpg

0

48

Слава СССР! http://www.topglobus.ru/skin/smile/s11650.gif

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

Thats right!

0

49

Данте написал(а):

мы узнали правду Варрьки

Про Варьку вы совсем братцы забыли, не хорошо.
Я тут попытался создавать анимации-строго не судить, работа первая.
http://s1.uploads.ru/i/y/k/h/ykhdD.gif

0

50

Вернуть энергию затмения пролетариату!!!!!

0


Вы здесь » MetalLoRuM » Юмор » Самое смешное


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz