Достойный  пример малолетних рэперов-имбецилов, даже организовали свой сайт. Особенно почитайте их "стихи"  http://kor0lek.ixbb.ru

Приколы из различных сочинений

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Девочка покраснела от корней до волос.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Дубровский был бедный дворянин.

В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.

Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках

Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.

Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.

Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.

Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.

Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах.

Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... (Тема сочинения "Зимнее утро")

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Взято с "Приколнарод.ру"

А вот, может кому пригодится, набор отборнейших ругательств, которые можно использовать в своих интересах, МНОГО МАТА!!! поэтому читаем на свой страх и риск, нашёл на Удафф.коме, весьма забавно, удаффкомовцам спасибо:
Smith8008
23-02-2007 03:29:00

да будет осквернено твое ложе скотской секелемандозной оргией
Да ебаный (вырезано цензурой)-то, а?!
да (вырезано цензурой) же ш тебя в жопу
да ебись ты блядским проебнем, семипёздное троехуище, охуевающее собственной пиздопротивностью!
да ебись ты ебучим поебом, промудаблядское пиздопроёбище, облемудевшее от собственного злопиздия
да ебись ты конем, (вырезано цензурой) ебаная! (вырезано цензурой), как ты меня заебал, пидорас галимый! (вырезано цензурой) тебя в рот через пиз
да (вырезано цензурой) ты
да (вырезано цензурой) ты в рот пятипроебом и в блядскую проушину
да (вырезано цензурой) ты проблядью, хуйло залупоглазое, мордоблядская пиздопроёбина
да (вырезано цензурой) ты пятихуйным проебом, тримандоблядское пиздопроебище, заебал до невъебения своим злоебуч
да (вырезано цензурой) ты разъебучим проебом, промандовошься, распизда блядская
да (вырезано цензурой) ты триебучей проебью, спермотоблядская пиздопроёбина
Да залупылася на хую шкуринка
да замудохал ты меня, хуйдодыр (вырезано цензурой)
да иди ты на (вырезано цензурой) собачий, (вырезано цензурой)-(вырезано цензурой)-рваный чмо, отсоси мой член, педрило сраный, нюхай (вырезано цензурой), залупыш
да иди ты твою маму дрючить
да не будь я член ЛДПР
да он просто охуел
да охуеть же
да (вырезано цензурой), ёбан в рот
да пошел ты на (вырезано цензурой) весь!!!
да пошла ты
да пошли вы все на (вырезано цензурой)... (вырезано цензурой) все
да пошло ты само, сволочь
да пошлось оно аналом
да проебись все триебучим проебом, спермоблядская пиздопроебина обледенелая, пропиздью охуевающая на
да проебись ты проебучим проебом, трехмандоблядской пиздохуевиной, охуенной своей невъебенностью!!!!
да проебись ты триебучим проебом, промордоблядская ты пиздоебина, ты, охуевшая до подзалупия в триеб
да проебись ты троебучим проебом, промудохуеблядская пиздопроебина, охуевающая в своей пидорастическ
да проебнись ты четыреёбским (вырезано цензурой), прогузленный вафанским злоебаном, ты, анал расхуевёрточный
да проёбись ты треххуенным проебом, (вырезано цензурой), охуевший в собственном злопиздии
да разъебать тебя в ухо конём, мандопроушина заебованая, шлюхосранка, охуевающая по своей невпизденн
да разъебись все оно злоебучим троекратным проебом!
да разъебись всё троебаным проебом, сперматоблядской пиздопроёбиной, со своей охуенной, знаменитой з
да разъебись злоебучим проёбом, в бога душу мать христилищи, долбоблядски в жопу вздрюченная манда
да разъебись оно все блядским пропиздом, (вырезано цензурой) невъебенное
Да разъебись ты в триебень, мозгоебущая пиздопроёбина!
да разъебись ты злоебучим проебом, (вырезано цензурой) залупообразная, остохуевшая в своём злопиздии
да разъебись ты на (вырезано цензурой) злоебучим проёбом, долбоблядски вздрюченное в жопу мандопроёбище
да разъебись ты промандаблядской пропиздью огрохуительной и в рот невъебенной!
да разъебись ты стоебучим проебом, мандаблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидаристич
да разъебись ты триебуческим поеблом, трипиздоблядское твое промудаебство
да разъебись ты триебучим проёбом, обмундевшая пиздоблядская пустопроёбина, охуевающая своей непиздо
да разъебись ты троебучей пропиздью, сперматоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей троебучей проп
да разъебись ты троебучим пиздопроебом, мудоблядская пиздопроебина, обляденевшая пропиздью, охуевшая
да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская (вырезано цензурой)
да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей пидорастичной зл
да разъебись ты троекратным проебом, мудоблядское троепиздие собственного охуевающего злобоебия!

вы хотели срачь, так получите!

Сцучонок держы исчо

Ты ебаный в рыло, токмо в жопу, в Бога душу мать, блядями высцаный,

засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный,

пиздоебательный недоебок, назад в (вырезано цензурой) засунутый, хуег схуёженный,

дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище

пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель,

ебаных требух с (вырезано цензурой) во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой

мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая,

подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая,

Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя

затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем

сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесор, волом разъёбанный хуяха

непотребный, (вырезано цензурой) проёбанной великий адмирал, персидского царя хуилище,

пиздомотина хуистая, клоповская шелупина, отшмаренная вошь, елупень

(вырезано цензурой) китайгородской, обезьянья шишка зело раздутая, слона заморского

ебливая залупа, (вырезано цензурой) глыбоебливое, пиздомахалово хуевотараканево,

анафемовоёбый пиздогрыз, хуюга недомерок отсандаленный, ставленый раком

пиздосос, прибитый равной титькою, куроёб, пиздовый хуебун,

пиздогундливый ерыга подчеревочный, клепаный синюшным хуероломом ебапира

пиздоквашни брюхатой, пиздаш долбанный, при сем аршинная хуяка,

пиздопроситель сучий, блядский сын мохнатыя норы обмокнутая плешь

(вырезано цензурой)чья, пиздобузина защемленная, хуезагнутие ап...льское, пиздалон

хуебарный, урыльник пиздотрескучий, пиздоворот захуяченный, воропень

пиздакнутый, охлуебень запиздадуриная, дурапиздия безразмерная, хуярез

мандавошный, пиздасер безжопый, жополиз пиздадавленный, долбоебатина

иноземная, пиздулия заштопанная, пиздоскал ёбаный табуном,

клоповыёбистый ублюдоёб, пиздоглист, в жопе зачатый, безмудовый прибор,

пиздолиз шпокнутый, хуями расписной, гренадерским куском правленный,

пролубка пиздобездонная, пиздень напиханная, пиздодрачильник на хер

вздетый, блуд курвяжный, разъёба тёртая лаптем, ебунище мудистое,

пиздятина зарезанная, стумент поломанный, мондавошь Папы Римского,

гнобилище разъёбанное до печенок, кила мудаханная, ялдак хуёвищный,

бритой пиздодырищи воздыхатель, мудорваней шершавый засондряченный,

пиздовыдло хуюльское, пиздокопатель Илионский, пиздожоп пиздохайловый,

бурмистров хуеоглобель, пизденея пиздолетная, пиздоямина впоперек

драноебливая, восмьиконечная хуюла, блудовместилище раскоряченное,

вертохуй пиздомаздливый, пиздотолковища канцлер, (вырезано цензурой) замшелой

вертопляс, на рог с яйцами взоткнутый, пиздырь бурдастая, Азраил

раздертыя пиздавлетины, пиздоглазая коростоебина, пиздочет хуездоватый,

хуеворот пиздотыренный, пиздосербало хуетертое, пиздохочь хуебыдловый,

хуебур пиздуянистый, пиздосов пиздопролазный, пиздоверзилище кукуйское,

шалбер пиздоварнаковый, аспид пиздоаллюренный, пиздюшки попечитель,

пиздодрачливище Брабанское, двуголовое (вырезано цензурой) гербовой печати, пиздошевка

раздертая до пупа, беспримерный блудодей, стервиная пиздоломина,

медведём корябанная, архистратига вздутый бейбас, аспид пиздилищный,

хуеловица пиздопертая, хуеверзоха ингерманландская пиздобесины,

пиздодырявина, пиздожал бардашный, пиздообрез бусурманский, блудодейский

пиздокач, блудугонище ненасытное, всхуяренный Афей, распиздюляченный

пиздосей, хуеблядский шиш, перепиздрюченный голштинский пиздодержец,

геенский пиздозолотарь, пиздоногая блядевина еби тебя конем до селезенок

и так, и раз эдак, и хуём, и дубьём до глотки, и сапогом, и под иконой,

и в сральне, и чертями, и ангелами.

Теперь-то мы узнали правду Варрьки, какая досада, вот к чему приводит злоупотребление 3D...

Мля, корейцы захватывают страну, сцуки!


А вот ещё тема, небольшой отрывок из игры "Мафия-2". Бедный Джо, перекосило прям...

Хоккеисты – круче боксеров?

Из истории хоккея:
В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Стишочек

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По (вырезано цензурой) себе дай, дура бешеная!

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем а то выипу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать (вырезано цензурой).
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?

Трахаются жена с любовником, стук в дверь, жена в ужасе, муж приехал с командировки, запихивает любовника в форточку. Любовник был толстеньким и застрял. Так что голый зад его оказался в комнате.
Зашел муж увидел эту сцену, разозлился:
-Так? ты трахаешь мою жену? Я щас тебя тоже поимею.
Подставляет табуретку, так и сяк пробует не получается.
-Да ну его на фиг, щас ножем тебе зад порву!!!
И возвращается с кухни большим ножечком.
Любовничек испугался:
-Ну мужик, может у тебя получится, попробуй еще раз?!!!

"Бывают в жизни злые шутки", -
Сказал петух, слезая с утки.

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: "Нет!",
Но с благодарностию: "Были!"

На стенах гадости писать -
Сия тенденция не нова.
Но согласитесь, господа,
Что только здесь свобода слова.

Достала баба самотык
И он е*ал её, как бык,
Но проводок один замкнул
И бабу током е*анул!!!

Старенький дед пошел в туалет,
Который такой же был старый как дед
Треснули доски, чвякнула бездна-
Ясно, что деда спасать
бесполезно.

А правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
Да, нотак было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

Знаете ли вы:
Что если смотреть на минусы жизни через средний палец то они покажутся плюсами.

Человек не умеет отдыхать, зато умеет не работать!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара
кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть -
сломался!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, (вырезано цензурой) ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка
маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и
дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько
надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и
бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол
и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц. П…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит.

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21
6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Врачи бастуют 3 день, на 4 день всё-таки передали записку с требованиями, требования прочитать не смог никто.

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

Суровая правда:
Прикольная музыка dub step: плеер завис, а я и не заметил.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей.